El Rincón del Crápula

Sobre mi compadre MiniMaciste...

2011-05-24T14:37:00.002+02:00

Bueno, tras cienes y cienes de horas sin escribir mis truculentas memorias en ese desagüe, hoy quiero dedicarle unas líneas a mi compadre el MiniMaciste de Bilbo. Gran persona donde las haya por tamaño humano etéreo, porque, como bien se puede inferir de su nombre, tan grande a nivel físico no es el santo varón.

Hoy, sin embargo, quiero denunciar públicamente el martirio al que me somete dada su intención de construir un blog para su sacrosanta esposa, póngame yo mismo a sus pies. Dicho martilleo ha sido una constante a lo largo de la mañana, horrorizándome con sus intentos de subir a la blogosfera su espacio rosado, provocando una lucha interna en mis intestinos al decidir si lo clavo a la pared de los testículos mediante grapas ó si le echo una mano en sus fútiles intentos de enriquecerse mediante la publicación de sus memorias sexuales taurinas... Dada que esta opción parece que gana más fuerza conforme pasan los minutos, es posible que baje de mi torre de mierd... marfil para bendecirlo con mi sabiduría crapuliana y que así, deje de darme un poco la barrila en sus divagaciones interneteras. Dicho queda.

Arqueología Intestinal...

2009-05-17T20:09:00.002+02:00

Desde mi letargo en las tierras del chaparrón eterno, retomo el hilo de este rincón de la ruina con un relato poco más que escalofriante....

Hallábame dos noches atrás disfrutando de un plácido y reparador sueño en mi lecho (obtenido dicho sueño, claro está, tras una sabrosa sesión de impúdicos y húmedos tocamientos), cuando aterricé sin saberlo en un sueño. Dicho sueño me es inviable de recordar, pero no tanto como sus sensaciones, estrambóticas, extrañas y con un toque de agobio tan necesario en dichas experiencias oníricas. Tales sensaciones parece ser que tenían respuesta a un nivel menos etéreo y más humanístico, puesto que a cada minuto que pasaba, notaba yo una presión creciente en mi zona inguino-órtica (también conocida como inguino-ceretil), la cual fue en última instancia, la responsable de que en un arrebato de furia primigenia, mi cuerpo humano se despertase y, cual titán en babuchas incontrolado, me lanzase a la velocidad de la flatulencia hacia el retrete...

... Al cual llegué 0.3 microsegundos después de mi terrible despertar, soportando unas presiones telúricas intestinales que ni los cataclismos más espantosos de la humanidad han visto jamás. Sin perder ni una décima más, acabé sentado en mi cátedra de sabiduría, y 20 segundos más tarde, me desperté, maravillado del instinto de conservación de mi envoltura carnosa.

Una vez consciente (todo lo que se puede estar a las 4 de la mañana), hice balance de la situación: Hallábame en mi trono, rodeado de un tufo a mierda espectacular (incluso añejo, diría yo) y con lo que yo dí en llamar (por el tema del glamour) un pozo de petróleo en plena efusión de "oro negro" y sin visos de agotar su contenido. Demasiado optimismo.

Al ratito, el pozo cesó en su derroche de facultades, permitiéndome centrarme en descubrir qué había pasado en mi interior, descubriendo maravillado que acababa de crear un yacimiento arqueológico. En dicho yacimiento, pude encontrar maravillosos y digeridos recuerdos de buenos ratos gastronómicos, como palillos japoneses de sushi, huesos de algún antepasado del pollo e incluso, filetones de mi época dorada en los USA. No obstante, más presiones telúricas se adueñaron de mi ser interior, forzando la salida de más restos arcaicos... Entre esos nuevos restos, hallé espinas de los emblancos que hacía mi santa madre cuando yo tenía 10 años, trozos de lata de sardinas en escabeche de la marca miau y hasta un tapón de botella de pitusa cola, gran marca y mejores personas.

Escandalizado por semejantes hallazgos cuasi-alienígenas, decidí dar por finalizada la sesión arqueológica, con la consecuente limpieza escroto-perineal seguida de un vórtice de agua que arrastró hacia las simas del olvido tantas maravillas escondidas en mí... No pude sino quedarme hasta el final del maelström que se llevó parte de mis recuerdos y arrojar una lagrimita de pena por lo que nunca más volverá.... Tras la cual, decidí poner a prueba nuevamente mis afanes masturbatorios entre mis sábanas... Ainss....

Conversaciones íntimas...

2008-03-12T23:00:00.003+01:00

Esto que presento a continuación es la transcripción imaginada de LA conversación que pudieron tener CentolloMan y El Hombre Tranquilo en el recogimiento de su hogar hace algunas noches, todo ello, basándome en elucubraciones e hipótesis sobre ciertos acontecimientos relativamente novedosos:

CentolloMan (CM): Hola, cariño. Tenemos que hablar.

Hombre Tranquilo (HT): Dime, corazón, soy todo orejas para tí.

CM: Creo que ha llegado el momento de plantearse nuestras existencias y nuestra relación como connubio lícito de dos personas masculinas.

HT: Espera que tome asiento, esto no me gusta como viene. No estarás insinuando que has decidido caerte del guindo e irte a vivir con la churri que tienes mañana mismo y dejarme colgado con el alquiler del mes que viene, no?

CM: No, eso nunca, sabes que nuestra relación se basa en la confianza y en la comunicación día a día cuando no estás en el laboratorio.

HT: Ah, bueno. Si es así, me vale. Entonces explícame.

CM: Mira, resulta que por fin he caído del guindo y me voy a vivir con mi churri el mes que viene.

HT: ¡Ah, mira, perfecto! ¡No me lo esperaba! Felicidades a los dos por esta sabia y madura decisión.

CM: No, pero mira, creo que, como adultos que somos, debemos afrontar nuestra ruptura convivencial con miras en un esplendoroso futuro para ambos, quién sabe en qué campos de batalla ignotos.

HT: No, si yo lo entiendo, no te preocupes, os doy mis bendiciones para que os déis calor mutuamente en las frías noches de los USA.

CM: No hagas las cosas más difíciles de lo que ya me resultan, hombre. A ver, sabes que hemos compartido momentos muy buenos y alguno regular también a lo largo de este año y medio....

HT: ¡Que sí, joder, que me parece perfecto que viváis juntos, que ya era hora!

CM: ... pero creo que tras haber conocido a mi Srta. Sharon, tengo claro con cuál de los dos quiero compartir mi vida, y no te lo tomes a mal....

HT: A ver, Centollín, ¿estás sordo o es que te lo haces?

CM: ... porque sí que es de recibo comentarte que tus ronquidos llegaron a un punto que prácticamente era insoportable. Además, esas ausencias de nuestro hogar con la siempre oportuna y volátil excusa del laboratorio... ¿A quién creías que engañabas? ¡Seguro que estabas de picos pardos por las oscuras calles del deseo americano! ¡Vicioso!

HT: (Para sí mismo) O yo he caído en un pozo dimensional lleno de mierda o es que éste está en Matrix... (Para CM): Vamos a ver, por si no te has dado cuenta, llevo 45 minutos intentando decirte que me parece perfecto que te vayas a vivir con la Srta. Sharon o que te vayas a tomar por culo, pero ¡quiero saber cuándo te vas de casa de una puñetera vez!

CM: ¡Nunca te importé! ¡Nunca apreciastes esos pequeños detalles de tenerte preparada la cena con todo mi cariño, mis tortillas de patatas hechas con tanto amor! Eres alguien frío, calculador, tétrico...

HT: ¡Las tortillas de patatas! ¡Esas tortillas más secas que el ojo de un tuerto! Yo creo que cocinabas con toda la mala leche de la que eras capaz, para matarme de hambre porque tendrías algún querido, ¡sucio! Además, nunca querías comprarme un futón para descansar mi osamenta por las noches, cuando llegaba de ese trabajo que tanto vilipendias y que nos daba de comer a los dos. Eres deleznable como ser humano, que lo sepas...

CM: El futón, ese mítico futón que por tu culpa se convirtió en un punto de cizalladura entre BertoliniMan y yo... Eres lo peor... Pero aún así, te amo. No quiero irme de tu lado. Me encanta la cañita que me metes, tus silencios... No me dejes nunca.....

HT: Bueno, retomando el tema, que cuándo te vas de casa.

CM: ¡NO!

HT: Oh, claro que sí. Tú te vas a vivir con la Srta. Sharon aunque sea debajo de un puente. Vamos, por mis cojones. De hecho, ya he puesto un anuncio al que me ha respondido la china de Mr. Crápula. Está deseando vivir con un tío cojonudo como yo.

CM: No, por favor, ¡no quiero irme! Imagínate lo que sería estar todos los días practicando sexo desaforado y desenfrenado con una mujer de bandera... No pinta mal, la verdad. De hecho, pinta de lujo.

HT: Joder, que dennnnso que eres...

CM: Bueno, entonces, no sé, oístes, creo que me iré con la Srta. Sharon a morar en connubio ilícito y pecaminoso, porque seguro que ella no ronca.

HT: Bueno, haz lo que te salga de las gónadas, porque yo me las piro a dormir. Ahí te quedas, contreras.

CM: Qué decisiones tiene que tomar un hombre cada día... Ains.

¿Quién sabe dónde?

2008-02-13T04:03:00.003+01:00

Desde el anuncio del compromiso pseudo-matrimonial de CentolloMan y de la Srta. Sharon, he de decir que el susodicho ha desaparecido casi por arte de magia de la faz de la tierra. La pregunta más inmediata es: ¿Por qué? Mi perturbada/masturbada mente vaga ajena por el universo de los USA para hallar respuestas, las cuales pueden provenir de una miríada de puntos en el espacio humano que me rodea. La más inmediata puede aparecer al calcular el cociente entre los disgustos que le proporcionamos los interfectos que componemos el cónclave y las satisfacciones obtenidas en el connubio que sostiene con la Srta. Sharon. Para que se haya dado esta situación de abandono, este cociente ha de ser, necesariamente, mayor que 1, lo cual demuestra matemáticamente la influencia perniciosa del cónclave en el género humano.

Otra posible explicación para semejante comportamiento puede provenir del hecho de que nuestro ilustre CentolloMan se ha revelado como una figura en el área del snowboarding, con los consiguientes compromisos que ello implica. Me lo imagino vestido cual guerrero cibernético, con aditamentos de ultra-alta tecnología, y preparado para deslizarse cual navaja en el viento, cortando el aire y las respiraciones, y, adicionalmente, dejando cientos de molletes femeninos en el público lubricados para oscuras desviaciones sexuales. Sin embargo, los más recientes rumores de sus actuaciones en la pista nevada confirman no éste comportamiento, sino su valía para arar la nieve con el cerete, así de salvajes se muestran las planchas de snow.

Tras descartar estas opciones de la lista, me van quedando pocas. Negra desesperación la que me rodea al elucubrar más oscuras razones... Razones que hace poco eran desconocidas para el propio CentolloMan y que al descubrirlas, han abierto una voracidad impensable en los seres humanos sexuales, y de la cual, nuestro protagonista no podrá ya salir. Me refiero a los placeres ocultos dentro del gonadismo humano, negras filias que pocos se atreven a vislumbrar en sus más abyectas pesadillas...... Me imagino a este insigne miembro del cónclave atado con cadenas a un potro de tortura donde, una tras otra, desfilarán las más variadas formas de vejación sexual que acarician la delgada línea que separa dolor y placer. No quiero imaginarme a CentolloMan con una pelota de goma en la boca y sintiendo el calor de cera derretida en sus pezones, todo ello mientras se revuelve contra su sensual torturadora, la Srta. Sharon, en aullidos guturales de placentero sufrimiento. Me calcino en temor al imaginarme a mi fiel tertuliano sucumbiendo a los deseos de la susodicha Srta. Sharon enfundada en un strap-on y dispuesta a redefinir los significados de la frase "dar de sí". Afortunadamente, al conocer a ambos dos, sé que esto no puede ser posible, ya que la Srta. Sharon exhibe una dulzura y un trato exquisito con la gente, y mi tertuliano no lo veo yo cediendo a semejantes pretensiones, por lo que esta tampoco debe ser la razón.

Por tanto, la única razón posible para su desaparición es la que resulta más contradictoria: Las últimas veces que he podido ver a CentolloMan, he constatado que está adquiriendo la forma de una cerilla, esto es, un cuerpo esquelético que soporta una cabeza fuera de sus límites físicos. Esta delgadez, debida probablemente a una actividad sexual fuera de lo corriente, es la que ha empujado a dicho personaje a una alocada carrera en busca de restaurantes por todo San Diego capaces de calmar su ansia pitraquera. Sitios gourmets en los que saciará un hambre provocada por un deseo insaciable. Antros en los que se cocinarán los más variados manjares destinados únicamente a proveer de energía para consumir su más preciado manjar, círculo vicioso que provoca que cuanto más coma, más delgado quedará...

Aclarado el misterio de la ausencia físico-psíquica de CentolloMan, sólo resta calmar a los integrantes del cónclave y conminarlos a que continúen sus vidas sin más alarmas: CentolloMan nunca se fue, siempre permaneció escondido a la vista de todos.

Sorpresas Inesperadas...

2008-02-01T03:11:00.000+01:00

Tras un tiempo sin plasmar mis poderosas opiniones en este, mi espacio, retomo mi actividad con el más demoledor escrito que hubiera podido jamás plasmar en un espacio abierto. Debo decir que estas navidades han causado estragos en todo el mundo, propiciando diarreas (tanto mentales como anales), empacheras (sexuales y alimentarias) y causando una distorsión de la realidad tan increíble que han sucedido varias cosas impensables un tiempo atrás. Comenzaré por la primera y más alarmante: He vuelto con ganas de trabajar... Evidentemente, esto requiere un análisis aparte:

Tras incontables masturbaciones y escozores testiculares, he llegado a la conclusión de que si quiero conseguir algo en esta letrina llamada USA y, por ende, en la vida, debo dejar de descargar cinematografía pornográfica y dedicarme a cumplir con mi cometido de arruinar el medioambiente mediante el uso de disolventes clorados y demás escoria presente en un laboratorio cualquiera. He de decir que he probado las mieles del trabajo duro, de que el perro del superior no me vea originando ampollas en mi escroto y el poder mirar a todo el mundo por encima de mi hombro. Afanes recompensados por una soberbia inherente en mí y que me alza en un pedestal desde el cual puedo mear en el mundo... Lástima que no durará mucho, soy un conformista recalcitrante....

El segundo acontecimiento es el inicio de una dieta cuasi-exclusivamente vegetariana/ensaladera, motivado por el hecho de que, a pesar de tener un pene considerable y bastante coqueto, ha llegado un punto en el que solamente soy capaz de adivinar la textura de mi prepucio, ya que no puedo ni verlo por culpa de la inmensidad de mis depósitos adiposos en la barriga. Yo, cual Rocky Balboa en babuchas, he decidido curtir mi cuerpo y mi mete a base de dieta, de hambre, de padecimientos gastronómicos en el país del pitraco más selecto. Ruina alimenticia hecha ser vivo, destruiré sin miramientos aquello que un día se unió a mi vientre y jamás me abandonó hasta el momento....

No obstante, estos dos infames acontecimientos no son nada en comparación con la nueva del año, del siglo o tal vez del milenio, tan ofuscado me hallo: CentolloMan ha superado todos los obstáculos que parecían infranqueables para él y ha conseguido conquistar a una insuperable damisela, de nombre Srta. Sharon y que ha supuesto la auténtica revolución del miembro más peculiar del cónclave crápula.

Por mi mente pasan escenas en las que ambos dos se buscarán cual abejita a la flor, cual nube busca el sol, como fregona al cubo o como la cerilla al cigarro. Romanticismo imperecedero, imagino a un CentolloMan imparable seduciendo a la perpleja y absorta Srta. Sharon con uno de sus inefables pasodobles, marcando un territorio feromónico y realizando una danza de cortejo inapelable, en una noche oscura pero tan luminosa como pudiera ser la danza de un luciérnago al revolotear en torno a la flor que polinizará.

Pornografías andantes, ambos dos, CentolloMan y la Srta. Sharon, darán rienda suelta a las más profundas y abyectas depravaciones sexuales en las que tendrán cabidas desde poneys hasta cera ardiente, desde pinzas en pezones hasta látigos de nueve puntas, desde el cariño más duro al sadomaso más tierno. Impensable hace unos meses, veremos pasear al gran CentolloMan altivo y satisfecho de su vida sensual y sexual sin tapujos, rompiendo todos los esquemas posibles dentro del cónclave crápula...

Lo que es la vida, y yo a base de masturbaciones ínclitas e implícitas (y explícitas también)...

El medioambiente y los blogs...

2007-10-15T23:36:00.000+02:00

Según vengo leyendo desde hace un tiempo, el 15 de este mes de Octubre es el día de acción del blog, con algo que tiene que ver con el medioambiente o no sé qué. Desde esta tribuna, proclamo que en mi casa mantengo un delicado equilibrio ecológico del que voy a comentar sus virtudes: Para empezar, en mis calzoncillos guardo una serie de microorganismos de lo más cuco, algunos de los cuales no son conocidos para la ciencia y otros que no lo serán, pues se extinguieron la semana pasada cuando me dediqué a escocerme los testículos a base de rascadas inmisericordes en un simulacro de cataclismo telúrico en mis bolas.

Sin movernos de esa zona, retrocediendo un poco encontramos algo que desafía a las leyes físicas más elementales: Un agujero negro del que sale materia. Dicha materia, usualmente, sufre la ley de la gravedad, pero restos de semejante materia también quedan repellados en los ya mencionados calzoncillos, añadiendo su esencia vital al caldo de cultivo en que se ha convertido mi entrepierna. Evidentemente, las leyes dela evolución rigen en dicho ecosistema, pudiéndose disfrutar de la visión de criaturas muy avanzadas como son ladillas carnívoras, lombrices jurásicas y entidades amorfas que cuelgan de los cabellos traseros que rodean al agujero negro y que le dan más vidilla al entorno.

Saliendo de mi zona inguino-testicular, nos encontramos mi habitación, rincón de ácaros indomables y salvajes de los que conviene ganarse su amistad para no acabar devorado por sus iracundos alérgenos. Todo ello sin contar con las fieras aéreas polilleras que deambulan vilmente entre mis tazones y mis platos y que dejan caer sus vástagos en dicho menaje.

Evidentemente, no puedo por menos que mandar a paseo al medioambiente por el coñazo que me da a diario en mi propia casa. Por tanto, desde aqui defiendo la deforestación, la quema de árboles y pastizales indiscriminada, la violación y la caza de animales, para hundirles la dignidad y la vida y la extinción en masa.

Sugerencias en el diseño (hacer click en el iconito)...

2007-10-12T03:51:00.001+02:00

Blog reformado...

2007-10-11T07:40:00.000+02:00

Dado el poco éxito que tuvo mi anterior blog en plan serio (y digo poco éxito porque ni me molesté en escribir más que un par de entradas), he decidido reconvertirlo en una tribuna de vídeos/fotos de lo más lamentable y ruinoso que pueda hallar por allende internet. Desde aquí animo a quien quiera a que me recomiende sitios donde haya piezas de museo dignas de figurar en semejante pedazo de red.

Ea, con dios, pastores.

P.D.- La dirección del otro blog es http://crapulianos.blogspot.com/

P.D.2.- El link está en la zona de links (no podía ser de otra forma).

Teorías interneteras...

2007-09-27T03:54:00.000+02:00

En paseando por las redes, acabo de ver unas recomendaciones para hacer rincones análogos a este de éxito, eso sí, siguiendo una serie de puntos y recomendaciones:

1ª: Posicionar el blog lo más alto posible en los buscadores. Interesante recomendación. Creo que cambiaré el título del blog por "Violaciones fetales", "Pornografía intestinal", "Eyaculaciones sobre viejas calientes" ó "Los pederastas son tus amigos", ya que estas frases contienen palabras que deberían aparecer rápidamente en cualquier buscador. La única pega sería las visitas de ciertos señores vestidos de oscuro y con adornos brillantes en el uniforme, los cuales no se tomarían de manera irónica e incisiva mis comentarios.

2ª: Elaborar textos de calidad. Evidentemente, con eso ya se contaba, únicamente hay que ver las perlas literarias que dejo colgadas periódicamente en este rinconcito. Otras alternativas pueden ser escribir sobre la cría del berberecho rinoceronte salvaje en bañeras con jabón Heno de Pravia añadido, teorizar sobre las implicaciones filosófico-estéticas de las "violaciones fetales" en el contexto de una sociedad que se tambalea hacia su imbuición ano-escrotal ó incluso disertar acerca de las probabilidades de un colapso de la psique colectiva en su aproximación a la teología de la sexualidad intrínseca presente en los sobacos de los grillos. Desde aquí predigo auténticas eminencias en materias como éstas descritas.

3ª: Utilizar los anuncios y banners de manera inteligente. Dicen que no se saldrá de pobre con estos anuncios. Ilusos. Desde el momento en que incluya anuncios de agencias de viajes que fomenten la prostitución de todo tipo, edad y condición, comenzaré a ingresar ingentes cantidades de dinero que me permitirán colocar más banners que, a su vez, me darán aún más dinero y dinero y dinero.... De hecho, el diseño de la página se modificará, quedando el blog únicamente como un apartado marginal entre una vorágine de anuncios que infectarán el monitor del ordenador nada más abrir la URL. Es más, ¿para qué poner nada de literatura? Mejor poner anuncios bien pensados y con eso me ahorro siquiera el escribir.

Observando el proyecto de blog del futuro, me da por imaginar que hay que trabajar mucho para poder hacer eso, así que por mi parte, esto se queda como está, que ya estoy mayor y no tengo ganas de quebrarme trabajando, no sea que me salga una hernia escrotal y tenga que dejar de masturbarme durante un par de días, he hablado.

Estilo, modas y masturbaciones...

2007-09-27T03:37:00.000+02:00

Estos días he andado de entrevista en entrevista para intentar engañar vil y pecadoramente a aquellos que pretendían darme motivos para trabajar. Es por ello que he paseao mi ciclópeo cuerpo por este rincón mierdoso de los USA vestido cual increíble y estilizado efebo rodeado por los más tersos ropajes procedentes de las indias orientales.

Fue tras verme en una fotografía cuando me dí cuenta de lo atractivo que soy; comencé a justificar mis afanes masturbatorios al poder palpar mi cuerpecito divino y sentir mis rugosidades vellosas en mi atlética barriga. No fue hasta ese momento donde adquirí perfecta conciencia de la magnificencia de mi constitución, forjada a hierro y pitraco en aquellos duros años españoles donde mi estómago sirvióme como increíble apisonadora alimenticia que digirió años de crianza de cerdos, vacas y becerros. Cuántos litros y litros de jugos gástricos, bilis y enzimas pancreáticas no habré puesto en juego para poder lucir semejante tipazo, que actualmente disfrutan los perros americanos al mirarme por encima de su penoso hombro... Dijo el sabio que no está hecha la miel para la boca del asno, y es por ello que proseguiré mis investigaciones onanistas para continuar descubriendo las maravillas ocultas de mi cuerpo por medio de mis manos.... Qué locuelo, creo que aprovecharé la espontánea erección que mi bello martillo sensual y sexual me está regalando, no puedo dejarlo correr, jejeje...

...y suciedad y aún más suciedad.

2007-09-18T06:41:00.000+02:00

... Evidentemente, semejantes señales sólo podían augurar lo peor... Y sucedió cuando El Flojo Follaculos se acercó a un mollete maduro pero de muy buen ver que por allí pululaba. Pude ser testigo de los intentos desesperados de semejante personaje por meter su lengua en la cavidad bucal de la interfecta, eso sí, junto con intentos de meter otra cosa en otros orificios. En la soledad de la multitud, ambas personas humanas se magrearon, palparon impúdicamente sus carnes e intercambiaron miradas libidinosas y húmedas, tan húmedas como las intenciones de cierto integrante del cónclave con la Srta. Mangana. Mi podrida mente remontó el vuelo para imaginar lo que podría ocurrir en caso de que el mollete puretil cediese al empuje del Flojo Follaculos: Embites sexuales en las paredes del cuarto de baño; salpicaduras indelebles en los espejos de los retretes; imborrables manchas en las tapicerías de la sala... En resumen, todo lo que pudiera ser protagonizado por fluidos corporales en un festival del dolor y del placer, indisolublemente unidos para siempre en semejante connubio.

Tras concluir la sesión electro-tecno que anduvimos disfrutando, mi sorpresa fue mayúscula al oír de labios de aquel que llevó la iniciativa, que la puretilla deseaba ser fornicada mientras su esposo los contemplaba lúbricamente. Ante semejante revelación, puse rápidamente mi capacidad imaginativa a rodar, pudiendo entrever que, si bien esa sería la intención primera, el resultado final sería que ella observaría cómo su esposo sodomizaba a placer al inefable Flojo Follaculos, quedando dicha escena grabada en los anales de la historia. Intentando evadirme, volví mi mirada hacia otra región del cónclave, para descubrir cómo la Srta. Mangana amenazaba al gran CentolloMan con mandarlo de regreso a casa de un guantazo propinado con ira y rabia, a la vez que se despojaba de sus manos violentamente... Mi mente quedó entonces obnubilada y presa del pánico, sobre todo cuando, tras andar buitreando inmisericordemente a cuanto mollete pasaba cerca suya, Rompehorses Joe clamó al cielo por no poder fornicarse a una bella mujer casada que le suplicó placer y castigo a partes iguales.

En blanco ya, me dediqué a observar suciamente a toda mujer que por allí deambulaba, acompañado de los gritos e imprecaciones del Flojo Follaculos hacia ellas, hasta el punto de la noche en que llegó la furgoneta que, cual caballo blanco, habría de llevarnos a casa... Punto en que Rompehorses Joe apareción con una pareja de extraños (extraño y extraña, concretamente) que introdujo en el vehículo para llevarlos a su perdición. En ese momento decidí apagar mi cabeza y elevar mis plegarias hacia cualquier dios que me oyese para poder aterrizar en mi montura metálica sano y salvo.

Días a posteriori, pude saber que Rompehorses Joe sólo consiguió deglutir la lengua de la individua aquella, que El Flojo Follaculos se ganó la enemistad de sus caseros al dejar la casa cual charca de marranillos, que CentolloMan y El Hombre Nécora durmieron plácidamente esa noche y que yo pude relajar mi pobre osamenta en mi colchón... Los días se hacen cada vez más difíciles para poder mantener mi cordura... Pero otros lo llevan peor, jejeje....

Lubricidad y suciedad...

2007-08-08T04:33:00.000+02:00

Al fin lo he encontrado. Yo, iluminado de la ruina, he sido capaz de hallar el sitio donde toda perversión mental se hace material. He bajado a los abismos de la depravación humana, acompañado de elementos tales como El Hombre Nécora, El Flojo Follaculos, CentolloMan e incluso BertoliniMan y señora. No obstante, sobresalió un personaje nuevo por méritos propios: Rompehorses Joe, el más grande (textualmente) vividor autóctono que hallé por estos lares. Semejante grupo (y más que había) aterrizó en el antro más metrallero desde los tiempos de Paco Pil y Chimo Bayo con el solo objetivo de provocar el mayor número de esguinces de tobillo en la pista de baile desde que Michael Jackson, el amigo de los niños, apareciera en escena.

Tras franquear las puertas negras del destino discotequero, aterrizamos en una sala en la que mujeres impúdicas, sucias y depravadas frotaban sus molletes con cualquier cebolleta digna de acercarse a ellos, generando una atmósfera casi irrespirable de lujuria, desenfreno y humedades lúbricas que me hacían estremecer a cada paso que daba. Si bien el ambiente prometía, decidimos movernos, ya que El Flojo Follaculos había restregado su cebolleta adecuadamente y Rompehorses Joe estaba un tanto descolocado. Así, tras atravesar un pasillo que me trajo a la mente imágenes de burdeles turcos llenos de lascivas concubinas, aterrizamos en una sala de techo bajo donde BertoliniMan sedujo implacablemente a su señora marcándose un baile latino que me dejó atónito, por el salero que desplegó y que hizo temblar los cimientos del edificio. En ese momento, me sentí abrumado por tanto derroche de facultades y decidí mudar de pista, encontrándome tras dar dos pasos en una zona alejada de este tiempo, de esta sociedad: Aterricé en una ventana cronotemporal que me condujo a los años ochenta, época de punkarras, de tupés y de música la mar de coqueta. En semejante ambiente, hallábame a mi gusto y solaz, pero la llamada del S. XXI se hizo patente al escuchar a través de los muros de papel de fumar el rítmico e inconfundible matraqueo de una poderosa sesión electro-tecno que me arrastró cual el maëlstrom engulló al capitán Nemo.

Una vez allí, mi mente se nubló y mis ojos se turnaron blancos al sentir los poderosos ritmos que una DJ bastante fornicable pinchaba. Simultáneamente, CentolloMan conquistó un metro cuadrado de pista de baile y lo defendió con uñas y dientes de cualquier intrusión ajena, permaneciendo hierático e impasible ante cualquier envite musical o humano.*

Al centrarme de nuevo, rápidamente pedí un copazo para hundirme en mis negros abismos de perdición, mientras que Rompehorses Joe, El Flojo Follaculos y El Hombre Nécora se diluían entre la multitud dispuestos a capturar molletes y a fornicárselos si llegase el caso. Por mi parte, comencé a pegar botes desatado, sin dejar de cogerle las matrículas a las gogós que por allí danzaban, todo ello acompañado de Vallecatres haciendo de las suyas con la cámara de fotos y del resto del cónclave en un estado de desate tal que al recordarlo, se me erizan los vellos perineales...

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* Nota del autor: Tras un escarceo por la piel de toro, el inefable Dr. Ruina me sugirió rebautizar a CentolloMan como MadelMan o GeyperMan, ya que arguyó, en su delirio crápula, que el increíble CentolloMan tenía, al igual que esos clásicos muñecos, tres puntos de movimiento en la pista de baile.

Tirado cual colilla a medio fumar...

2007-08-02T11:04:00.000+02:00

En la soledad de la noche, con mi copazo al lado, reparo en que éste ha sido mi único y fiel compañero durante mis vivencias en los USA. Nunca me ha abandonado con sus etílicos vapores y su incansable presencia, tostando mis sueños y cociendo mis anhelos. Mirando a través de los cubitos de hielo que nadan cual calamares en su tinta, hago acopio de los hechos que más profundamente me han afectado en cercanas fechas. El primero fue la desaparición de estas tierras del más grande y descocado vividor que he podido conocer: El inefable Van Pollen. Cual avión estrellándose, pude ver acercarse el momento del fatídico desenlace de sus vivencias en estas planicies; cual erupción volcánica, vi acercarse la lava del adiós, con un pie en los USA y otro en el avión. ¡Oh, miserere!, ¿qué haré ahora, sin mi inspiración depravada y sucia, sin esa perniciosa influencia que desequilibraba aún más mi más que perturbada mente? Negras nubes aparecían en el horizonte, que se disiparon gracias a la similar, singular y lamentable influencia de la Srta. Mangana, erigida por derecho propio en la reina de la noche americana. Provocadora de los más íncubos y ardientes pensamientos en CentolloMan, sus desmelenes y desates hicieron temblar los cimientos de la podrida moralidad local, conmigo como lugarteniente del alcoholismo, El Flojo Follaculos y El Hombre Nécora como capitanes de la lujuria y CentolloMan como general alcayata en todos los desplazamientos. Sin embargo, ¡oh, Kyrie eleison!, este terremoto humano acabó por ser vencido, y también marchó, huyendo de la ruina que inició y que no pudo controlar. Vuelvo a mirar mi vaso de whisky y una cuestión aparece en mi túrbida mente: ¿Qué será de mí cuando hayan sido erradicados los últimos resquicios de la embajada fiestera? ¿Habré de respirar las miasmas del recato y la decencia? ¿Habré de convertirme a alguna religión en la que un dios de madera haya de apartarme del pecado en que tan gustosamente me sumí? Al enfocar de nuevo con mis vidriosos ojos el dorado licor que me contempla, comprendí que no hay vuelta atrás, que, aunque se han ido todos, quedo yo como eterno y fiel testigo de lo que un día fue este lugar, y que, hoy dia, ha recuperado una tranquilidad que nunca debió tener.

Espero que el cónclave resurja de semejante pozo de relax y vuelvan aventuras de lo más coqueto y penoso, aunque es posible que ocurran más cerca de lo que nadie pueda pensar...

Espiral autodestructiva, vol. 3

2007-06-22T23:40:00.000+02:00

Lúgubres tañidos sonaron y resonaron en mis oídos tras sentarme en ese butacón... Pude escuchar cómo PaellaBoy abría confiado a la que sería su perdición en tierra extraña. Si bien VanPollen continuaba haciendo las delicias de los presentes con su colección de música fiestera, parece ser que no eran tales delicias para los habitantes autóctonos del bloque, ya que aquellos a los que PaellaBoy fue a recibir no eran sino una comitiva de la ley y la justicia de los USA. Dada mi condición de guerrero de la noche, permanecí imperturbable en mi poltrona, desafiando impertérrito a los dos oficiales que vinieron a destruir la esencia fiestera de la noche. Sin embargo, cuando pude contemplar a PaellaBoy esposado, cual becerro camino del matadero, pude observar lo grave de la situación: La ruina había llegado al núcleo de nuestra esencia fiestera, había intentado destruirla y lo había conseguido parcialmente, ya que PaellaBoy, en un dechado de arrojo, pidió que le hiciéramos una foto esposado como un mafioso del hampa de los USA.

En ese momento, el alcohol que había estado sedándome continuó haciéndolo, pero al menos, la sonrisa boba del típico borrachín se me quitó de la cara, al ser una situación de vida o muerte. Adicionalmente, VanPollen cesó de culturizar a la barriada con los Chichos, y procedió al recogido más rápido que he visto nunca de un set de DJ, dejando hasta la ebriedad en el camino. Cuando salimos, el aire fresco me aclaró nada la borrachera, pero al sentir una mole ciclópea a mi lado, giré la cabeza y pude ver al maciste que tenía a PaellaBoy retenido contra su libre albedrío, magistral coloso uniformado de negro y con tez de ese mismo color ébano que ejerció su poder inmisericorde con desechos humanos que poco de humanos tenían en ese momento.

Para evitar más represalias, lo que quedó del cónclave se dirigió a los jardines, a la espera de la liberación del prisionero y la huida de los administradores de justicia, ya que, al menos yo, no estábamos en condiciones de conducir. De esta lamentable calificación se salvó CentolloMan, que resistió como un campeón los embites del alcohol.

Más serenos ya, me instalé en casa del recién liberado delincuente como okupa sorpresivo en el sofá, lugar que hube de abandonar variadas veces para reencontrarme con mi interior y sus miedos en la taza del retrete. Evidentemente, esas no serían las últimas veces que practicaría semejante imbuición, ya que a la mañana siguiente, hube de confesarme de nuevo con el señor Roca, agarrándome a la susodicha taza como si fuera el único punto estable al borde de un abismo de negrura etílica.

Recuperados, PaellaBoy me confesó, en la sobriedad adquirida esa misma mañana, que se habría defecado en lo alto si en el momento de ser apresado vilmente hubiera estado consciente, a lo que respondí con una mirada perdida y una inoperatividad de pensamiento de lo más locuela....

Creo que me estoy haciendo viejo para seguir con este tren de vida, pero reconozco que queda muy bien al mirar hacia atrás sin ira, y más a partir de ahora, presumiendo de relaciones con el crimen desorganizado de los USA.....

Colosus ad borrachorum empapelatum facerem, ergo borrachorusque mafiosus pardus est.

Espiral autodestructiva, vol. 2

2007-06-22T04:26:00.000+02:00

¡Qué alegría reinaba en la casa, voto a bríos! VanPollen, cual DJ residente hallábase poniendo los últimos éxitos de Las Grecas mientras El Hombre Nécora me acosaba sin tregua, CentolloMan observaba sobrio y el resto de crápulas pegaba botes y se entregaba a la más inicua depravación alcohólica. Eran hijos de la carne y del bebercio, y al susodicho se entregaban sin misericordia, al igual que yo, atrapado en una maldición llamada whisky con zumo de naranja que entraba en mi cuerpo y me poseía sin remisión.

Mi recién afeitada cabeza sudaba cual marranillo al continuar engullendo litros de perdición dulzona, cuando fui testigo del estallido energético de El Hombre Nécora, el cual, poseído por el espíritu pastillero, tuvo 30 segundos de euforia en los que se cayó de una silla para, a continuación, dar una lección de poder al resistir desparramado en el suelo, inconsciente y con el pitillo en la mano durante unos 5 minutos al menos. Al contemplar aquello, mi mente, perdida en una neblina de delirium tremens, permaneció en dicha neblina, pero accionó mi brazo para tomar otro trago de whisky.

En un momento dado, pude escuchar uno de los temas trance que han marcado mi vida, punto de inflexión en el que me desaté, cual gogó del espectáculo y terror de las féminas (literal), para empezar a pegar tumbos por la estancia en un simulacro de danza electro-tech con el consecuente temblor de tierra del carcomido piso de madera y los gritos de descontrol del personal.

Finalizado el tema musical en cuestión, mi poderoso y a la vez lamentable cuerpo comenzó a ejercer su función de lastre de mi podrida mente, ya que, si bien los allí presentes seguían con sus lúbricas danzas y contoneos, mi persona seguía pegando bandazos sin control alguno, solamente guiándome por turbias imágenes curvadas que resultaron ser las paredes de la habitación. Debo decir que El Hombre Nécora, parcialmente recuperado del subidón etanólico, aprovechó la coyuntura para intentar violinarme sin piedad, pero mi cuerpo, funcionando casi como una entidad ajena a mi pensamiento, resistió los embites furiosos de semejante personaje, manteniendo intacta mi virtud y permitiéndome abrir los ojos (que no los ojetes) a la realidad que allí se cocía: Era una jungla lúbrica en la que el débil es garchado y el fuerte también, salvo que sean más avispados que el hambre. Así, en mi agonía túrbida, me arrastré hacia un butacón, en el que permanecí un rato hasta que llamaron a la puerta...

Espiral autodestructiva, vol. 1

2007-06-20T23:00:00.000+02:00

No sé hasta dónde llegará la depravación en el cónclave. Cada vez veo más cerca el ojo del vórtice escatológico que me llevará a los más negros e incognoscibles abismos de la degeneración humana. La ruina que han traído aparejada PaellaBoy y El Hombre Nécora, junto con el FlojoFollaculos, está haciendo estragos en este, antaño tranquilo, nuestro entorno.

Sin ir más lejos, hace unos días, PaellaBoy decidió organizar una fiesta de inauguración de la que será su etapa más decadente fuera de su ambiente en la piel de toro. Acudimos en tropel, como no podía ser de otra forma, ya que la perspectiva de pitraco y alcohol de gañote nos cautivó sin miramientos. En llegando a la casa del interfecto, me hallé rodeado de una nutrida representación de los vividores de la más castiza de las tierras allende los mares, osea, España. Simultáneamente, quedé gratamente sorprendido al ver a VanPollen oficiando de pinchadiscos, oficio noble y gurú de la nueva religión hedonista en que nos hallábamos imbuidos.

Como buen estudioso del modo de vida crápula, rápidamente aterricé en la cocina a degustar delicias de Elche y rebanadas de pan mohoso con una mezcla similar a una cataplasma, de color rojizo y que PaellaBoy clamaba que contenía guindilla y atún a partes iguales. Evidentemente, deseché todo tipo de explicaciones (que, por otra parte, no me interesaban) y me lancé a comerlas, regando todo el contubernio con abundante cerveza.

Harto al cabo de un rato de tantísimo zumo de cebada y aburrido de comer el mismo pitraco, propuse a PaellaBoy ir a reponer las vacías reservas de alcohol, acto realizado de la manera más lamentable posible, ya que ambos nos encontrábamos en un estado de cocedura bastante importante.

Tras la odisea que representó llegar al supermercado a las 00:30, nos refrescamos la vista con una suculenta estantería, de la cual arrancamos sin piedad una botella de litro y medio de tequila, otra similar de whisky, una de dos litros de ginebra y un litro más de bourbon. Adicionalmente, PaellaBoy, en un alarde de sibaritismo, arrampló con una botellita de vino castizo, de los viñedos californianos más riojanos que existían. Evidentemente, semejante carga hubo de ser transportada adecuadamente, para lo cual, usufructuamos uno de los carros del súper; el transporte de tamaña carga se realizó de las manera más escandalosa posible, con las botellas entrechocándose entre sí y nosotros dos riéndonos de los exabruptos que salían de nuestras comisuras bucales.

Una vez llegamos a nuestro puerto de origen y después de varar el carrito del súper en el jardín, procedimos a desembarcar con el oro líquido de las Indias, que fue recibido con estupefacción y alegría en la casa...

Pornografía entre especies...

2007-06-06T02:38:00.000+02:00

Debo decir que el cónclave va cada vez más en picado. No obstante, y como describí en una entrada anterior, reconozco que disfruto cual marranillo en charca lodosa en estas situaciones. Cierta noche, la mayoría del cónclave se desplazó hacia una zona de la sacrosanta ciudad en que vivo para dar la bienvenida a dos miembros un tanto efímeros, ya que en unos meses volarán de nuevo a mi España natal para continuar sus quehaceres. Dichos miembros son PaellaBoy y El Hombre Nécora, grandes personajes revelados como vividores sin piedad y dignos continuadores del cónclave en la piel de toro.

Con semejantes personajes, entramos en un mejicano a degustar lindezas del cercano país, tales como pitraco con frijoles, arroz con pitraco y pitraco al chili, en un exceso gastronómico que destruyó a partes iguales nuestras papilas gustativas y las úlceras estomacales en potencia, convirtiéndose estas últimas en úlceras en acto.

Tras destruir nuestros estómagos con semejante menú, aterrizamos en un bar muy en consonancia con lo vivido por el gran dios Bukowski: Bareto oscuro, de mierda, con grandes sofás para sentarme a rumiar mis miserias y aires de grandeza de los más vanos.

Saboreando un cocktail, pedido en un intento fútil de despegarme de la faceta de crápula degenerado que tengo, me hallaba cuando la inmensa mayoría del cónclave huyó a lo que pensé que era una peregrinación hacia la playa para deleitarse con la contemplación de un universo que nos convierte en una miseria, pero no era así. A lo que iban mis depravados compañeros de fatigas era, ni más ni menos, a observar el apareamiento de una especie peculiar de pez que realiza la fecundación en plan bukkake, esparciendo simiente por la cabeza de la enterrada hembra. Este descubrimiento me dejó, obviamente, atónito, pero no por el bukkake en sí, sino por la desviación mental de mis pequeños crapulillas, los cuales, encontraron placer en el erotismo entre especies trasnochado. Todo ello estuvo regado por la simpatía de varios chinos inmisericordes y caninos que aprovecharon los descuidos de los peces macho en su afán de fecundar para meterlos al puchero y cocinarlos con pan y cebolla...

Mientras que duraba semejante exhibición sexual, VanPollen, su aneja, PaellaBoy y yo castigábamos nuestros hígados y mentes con conversaciones duras, acerca de la orondez de ciertas hembras humanas que iban provocando instintos aún más bajos que los amorosos, más bien, provenientes del estómago. En ello andábamos cuando regresaron nuestros compañeros bukkakianos, quedándome sorprendido de la satisfacción exhibida tras el lúbrico show presenciado en la playa.... Desde aquí declaro que cada día que paso en esta letrina de ciudad, descubro algo más increíble y retorcido en las mentes del cónclave...

Et follatorum merluzusque ad besugorum observatum est.

El portal de Belén crapuliano....

2007-05-31T00:08:00.000+02:00

Hoy, 30 de Mayo de 2007, mi faceta de crápula irredento ha dejado paso a una faceta más emotiva: La de tío putativo (en mi caso, hijoputativo). El señor DosOstias y su adorable esposa, la señora OstiayMedia han sido padres de mi primer sobrinillo político en esta yerma tierra de los USA. Tan grande es mi gozo que hoy ni siquiera me he emborrachado ni he probado un ápice de ginebra ni whisky. Hoy, toda mi atención ha estado centrada en esa pequeña criaturita que viene a un mundo un tanto podrido y lleno de ruina. Dicha criaturita, en estos primeros meses de vida, se verá colmada de babeos varios, carantoñas a millares y besitos en esos carnosos mofletillos. Sin embargo, cuando pasen los años, deberá tener una serie de características sociales que le posibiliten sobrevivir. Es por ello que cada miembro del cónclave deberá proporcionarle lo mas representativo de su vivir y sinvivir, cual en portal de Belén trasnochado, a saber:

- El Amo del Megaherzio dará su ironía y sus ganas de hacer surf en California.

- BertoliniMan ofrendará el sibaritismo pardo que da el tener chulería para reventar y no tener ni un duro; su señora le enseñará el saber gobernar con mano dura en un cortijo jerezano.

- Del inefable VanPollen se desprenderá su estado de perpetua sabiduría vividora, de vuelta de todo y su porte chulesco-quemado que tanto nos cautiva a diario.

- CentolloMan lo preparará para poder bucear en la economía de la gasolina y de las piezas mecánicas cuando tenga coche, junto con una retórica declamativa capaz de convencer al más pintado de sus intenciones mediante la clásica táctica de rendir la plaza por hambre.

- La dádiva de Vallecatres consistirá en una desidia con la que superará cualquier barrera, haciéndole ver por encima del hombro cualquier marrón/problema que pueda acecharle, junto con una dura ironía respaldada por una cara seria.

- La Señorita Mangana le mostrará, por medio de su belleza y dulzura, la delicadeza en el trato con el sexo opuesto, resultando de ello unas capacidades Casanovianas de lo más resultonas que harán de mi sobrinillo un auténtico follador justiciero.

- El Gaucho Garchador le mostrará el desparpajo necesario para desenvolverse en un mundo ruin, desparpajo que le permitirá apuntarse a todo sarao que se tercie en el cónclave y/o alrededores.

- Del Pirata Czornomás aprenderá (si quiere) a babear a las mujeres sin piedad, manosearlas y hacer chistes verdes, desperdiciando así todas las enseñanzas de la Señorita Mangana. Asímismo, de dicho personaje adoptará su modo de vestir, incombustible iconoclasta en los estilos de moda y despreciador profesional de las convenciones establecidas (para bien o para mal, eso depende de los gustos....)

- El-Hombre-Buda-Que-Ilumina, poderosa luminaria sibarita, lo adoctrinará en los oscuros caminos de la noche, en esas relaciones underground que se establecen cuando el sol cae y surge la depravación, eso si, regado siempre con una sonrisa guasona.

- El don que le daré yo, Mr. Crápula, consistirá en un vastísimo y bastísimo conocimiento de temas cruciales en la vida de cualquier ser humano como son la pornografía, ordenadores e internet (para ver porno), electrónica de consumo (enfocada a un disfrute mayor del porno), puros y copazos (para cautivar a las mujeres) y una visión analitica capaz de desnudar y de cogerle la matrícula a un mollete en menos de 2 segundos. Le entrenaré también en las vías del buen vivir, lo cual incluye saberes sobre música/cine, lugares y modos de relax y actitudes en la vida, sobre trabajo, filosofía y demas epistemologías precisas en toda existencia humana.

Evidentemente, estas cualidades sumadas darán como resultado un MegaCrápula al estilo de Bioman, compuesto por varias peculiaridades diferentes. Sin embargo, aún queda el regalo más importante que podrá recibir: La ternura y el cariño que disfrutará en su propia casa debido a los dos padres que tiene, el Señor DosOstias y la Señora OstiayMedia, colosos en babuchas y Macistes hogareños que, además de esa fuerza tremebunda que destilan ambos dos, tienen un corazón de oro. Enhorabuena, pareja. Disfrutad del MiniCrápula y de los años de alegrías (y de ruina también, para qué engañarnos) que os dará, que el tito Crápula velará por el...

Contradicciones predecibles...

2007-05-27T10:00:00.000+02:00

En el torbellino de inmundicia en que se ha convertido mi vida, de vez en cuando tengo aliados que ayudan a despejar mi mente. Es el caso del Dr. Ruina, quien, desde la distancia, contribuyó a hacerme paladear las glorias de una era pasada pero que, a buen seguro, volverá.

Escuchando los cotilleos de mi antiguo lugar de solaces varios, llegó a mis oídos la que puede ser la noticia del siglo: CarpaMan ha abierto una peluquería. Semejante nueva no sería tan escandalosa si no fuera porque la realidad supera a la ficción: En la noble testa de dicho personaje, el cabello brilla por su ausencia, dejando paso a una esplendorosa y reluciente pista de aterrizaje para mosquitos que brilla aún más que la susodicha calva.

Semejante revelación me dejó con las patas colgando, ya que afloró a mi mente la siguiente cuestión: ¿Qué labores capilares benéficas puede realizar un individuo que en lugar de melena tiene una peluca de pellejo? ¿Qué maldición no echará en los céfalos de los clientes para que sufran en silencio el tener una frente sobria y despejada?

Rápidamente me puse a cavilar en la simulación de un día de trabajo de CarpaMan, el cual comenzaría por el ritual de untarse la calva con brillantina para consagrarse a San Chincheta, patrón de los alopécicos. Tras esta unción, el antiguo, afable y tranquilo CarpaMan se transformaría en un ente amoral, poseído y con rencor hacia cualquier tipo de cabello, dedicándose cual maníaco a depilar a toda aquella alma cándida que pasare por su local. Depilaciones escrotales a la cera, arrancamientos de pelo órtico con los dientes, seguido de la destrucción de hemorroides por aplicación del after shave. Axilas yermas tras pasar soluciones ácidas para hacer la permanente esterilidad capilar en ellas. Cabezas deformadas por acción y uso de maquinillas eléctricas impías que dejan el cuero cabelludo a la miseria. Orejas que tapizan el suelo del local debido a afeitados demoníacos a mordiscos de una cuchilla afilada con una pastilla de jabón... En definitiva, vidas arruinadas por una estética que rompe con los moldes picassianos y cotidianos.

Tras esta reflexión, debo reconocer que mi pavor se ha agravado, aunque no tengo problemas por hallarme a unos diez mil kilómetros del alcance de sus lampiñas garras. Al menos, mis pezones no habrán de preocuparse por sufrir cortes originados por una maquinilla de afeitar....

Ergo calvorum cotrinisque est.

Sufrimiento acústico, vol. 2

2007-05-08T23:02:00.000+02:00

... Día que empezó bien, aterrizando mi sacrosanto mollete en el trono de porcelana al que me debo y apretando para expulsar los demonios de mi cuerpo... Lamentablemente, la cacatúa había tenido la misma idea, y se metió en el retrete adyacente para castigar al Roca y a mis oídos con una sinfonía de su instrumento de viento (en la que pude distinguir tres semicorcheas y una solfa completa, junto con un Do-Re-Mi escalonado) que hizo temblar los cimientos del edificio. Al hallarme tan cerca, el estruendo continuado hizo que rememorara sucesos precámbricos a nivel geológico, con movimientos de placas tectónicas, terremotos y destrucción de montañas. Al vivir en primera persona tamaños sucesos, entendí de golpe la extinción de los dinosaurios, debida ella no a los movimientos telúricos, sino al tufo sulfurado que sobrevino después, efluvios capaces de arruinar la atmósfera de un planeta entero.

Disipada la impresión inicial, volvió mi pútrida mente a los inicios violentos, donde, tras imaginarme la taza del báter de mi compañero de piso mancillada por la violación órtica de la vieja, me planteé el hacer que probara su propia medicina, apretando su cráneo contra las repelladuras que dejó en la porcelana para, posteriormente, tirar de la cadena y hacerla bucear en mierda durante un ratito. Sin embargo, fui incapaz de hacerlo, ya que la náusea que me provocaba el pensar en un cadáver viviente defecando a hilo, cual mirlo negro, me paralizó en mi blanco trono y me provocó más defecaciones incontroladas, que espantaron mi recatada mente.

Tras ese día, he aprendido una nueva lección en la vida, una lección de resistencia estomacal y de paciencia para con los mayores.

Sufrimiento acústico, vol. 1

2007-05-08T22:36:00.000+02:00

Estoy radiante. Iluminado. Feliz. Independientemente de que en el trabajo vaya de cráneo, en mi lamentable vida personal, he experimentado un cambio favorable. En un arrebato de locura, decidí abandonar a mi caótica y entrópica casera e irme a vivir con ChubasqueirodopitoMan, para, entre los dos, fundar un nuevo cónclave crápula casero compuesto por dos personas análogamente tocadas del ala. Si bien la mudanza fue ardua, gracias a la ayuda de BertoliniMan y señora, junto a FragmentKlander y señora, se realizó en un suspiro. Colocar los muebles en su sitio definitivo fue otro suspiro, y empezar la buena vida, una exhalación. El problema surgió cuando, cual resfriado inesperado, apareció la casera en nuestro sancta-sanctórum de la buena vida.

La susodicha individua apareció de la noche a la mañana, instalando su caravana zíngara en el salón, usurpando mis más elementales derechos al pitraco y al libre esparcimiento con su lamentable presencia. En un momento pensé que no podía ser tan penoso, pero lo era, y más de lo que pensaba, porque a su lamentable apariencia, se suma su lamentable estado de descomposición en vida... Nada aprovechable, por ende. Sin embargo, aún no había llegado lo peor...

En un momento de la noche, la interfecta abrió la boca para discutir con ciertos elementos humanos, pero en chino, con lo cual, además de la molesta voz que posee, se sumó una jerga ininteligible y que daba aún más carácter chillón al tono sonoro. Mientras que ChubasqueirodopitoMan y yo andábamos engullendo una suculenta cena, la pajarraca ésta empezó a graznar, provocándome arcadas y haciéndome vislumbrar imágenes de una época pretérita, plena de mazmorras de tortura y de violencia gratuita. Imaginé poder agarrar a semejante cacatúa y ahogarla en cemento armado, tatuarla "amor de madre" en su inmenso trasero mediante un hierro al rojo y, posteriormente, presentarle a un gorila trigre de Mozambique en celo, dentro de una jaula de 1 metro cuadrado. No obstante, cuando estaba empezando a mirar mi plato como un arma arrojadiza, la señora calló, aplacando mi ánimo de nuevo. Con todo, tras unas aclaraciones verbales sobre ciertos asuntos, me fuí a hilar seda a la cama, hasta mañana al día siguiente...

Desparramados en la noche, vol. 4

2007-04-24T08:06:00.000+02:00

Al cruzar el umbral de la puerta hacia la fría calle, descubrí dónde se inician las relaciones sociales y sexuales en este cochino pais: En la acera del local del que te echan despiadadamente. El grupo, originariamente una piña, se disgregó en dos subgrupos y una pareja de interfectos. El primero, constituido por el Amo, Centollo, ValleK y La Mujer. El otro, por Van Pollen (o lo que de él quedaba), la Señorita Mangana, FragmentKlander y sra, la poderosa luminaria y los dos molletes gabachos. Como nexo de unión, yo, y como pareja de interfectos, el Gaucho Garchador y el ruso.

En el grupillo del Amo del Megaherzio se podían escuchar conversaciones sobre nacionalidades españolas y sobre las teorías de CentolloMan sobre el encogimiento del cerebro de los canarios en invierno. Apesadumbrado por el elevado nivel intelectual presente, derivé hacia el otro grupo, para escuchar cómo se jaleaba sin recato a una pareja que allí andaba deglutiéndose las lenguas en las escaleras del antro. Tras conminar al chaval a meterle la lengua hasta el intestino a su companera y presenciar su huida, espantados de los degenerados españoles presentes, comenzaron a surgir unos piropos de Van Pollen hacia la sra. de FragmentKlander. Dichos piropos, producto de una enajenación alcohólica espeluznante, fueron subiendo de tono, pero Van Pollen siempre mantuvo la dignidad, acentuando el estado civil de la señora y puntualizando que si no estuviera casada, arderían Roma, Troya y hasta Persia si se ponía farruca. Sin poder dar crédito a lo que veía, me retiré un poco para ver cómo dos increíbles y espectaculares molletes autóctonos se acercaban a Van Pollen para pedirle tabaco, a lo cual, nuestro inefable protagonista respondió con una muestra de castigo mental que desarmó a ambas individuas y motivó a El-Hombre-Buda a que entablase conversación con ellas. Cuando se fueron, abrumadas sin duda por el elevado nivel del tremebundo Buda, éste se acercó a un taxi que paró, dándole plática al conductor y convenciéndome de que el estado general del cónclave era más que lamentable.

Andaba a punto de hacerme unas trenzas en las venas (decidí no cortármelas, sino dejármelas largas) cuando fui testigo de varias cosas centradas en un mismo acto: Cuando Van Pollen se sacó la chorra al aire y comenzó a miccionar en la puerta del bar, comprendí que este santo varón se hallaba en la cima del mundo, orinando en suelo americano en público, despreciando todo tipo de normas y convenciones sociales rancias y dejando claro quién era el amo indiscutible de la noche. La otra vertiente es que FragmentKlander se dedicó a tirarle unas cuantas fotos con el cayetano al fresco, teniendo su venganza servida tras el acoso y derribo al que sometió Van Pollen a su señora.

Después de haber sufrido las iras de los alcoholes etílicos, decidimos por consenso global retirarnos a nuestros aposentos, para lo cual invoqué a mi montura chicharril para que nos llevara rauda y veloz hacia la casa de Van Pollen, momento en el que presencié el último y más penoso freak-show de la noche, al comprobar cómo la dignidad de Van Pollen cedió al empuje de su torrente alcohólico, originando una caminata desde mi máquina hasta su casa protagonizada por un sinnúmero de tropezones y tumbos que intentaron derribar al más grande vividor que haya pisado los USA en toda la historia (con la salvedad del dios Bukowski).

Como dijo un sabio, esto es más grande que el día del señó.

Desparramados en la noche, vol. 3

2007-04-24T07:54:00.000+02:00

Llegados al núcleo de la depravación, inicié mi crapuliana carrera con una cervecita la mar de apañada. Tras disipar mi sed, me dediqué a observar posibles molletes decentes, encontrando una buena colección que tuve a bien criticar con Vallecatres, mientras La Mujer Aislada meditaba con la mirada perdida entre cansancio y alcohol. Con la música house a todo trapo, Van Pollen se movía como una mecedora al ritmo de los copazos y de la charla con el mollete gabacho que CentolloMan había intentado conquistar con su cotidiana simpatía, privando el cumpleañero a este último de cualquier posibilidad de éxito (en el cónclave es sobradamente conocido el arte que tiene Van Pollen a la hora de camelarse a las mujeres guapas). A todo esto, el Amo del Megaherzio desconocía ya su situación en el continuo espacio-tiempo debido a la influencia gravitatoria de una pinta de cerveza que tenía en la mano; dicha pinta, a su vez, distorsionaba la trayectoria uniformemente acelerada de CentolloMan al acercarse a La Mujer Aislada, y provocó que el susodicho Amo se encontrase con el copazo en la camisa unas cuantas veces.

Pasando los minutos, hice balance de la noche: Van Pollen en estado catatónico espurreando palabras con el mollete gabacho. El-Hombre-Buda-Que-Ilumina, ciego como un piojo e intentando hablar (cuando la borrachera se lo permitía) con la compañera del mollete gabacho, la cual provocó su caída del Olimpo de los Rodolfos Valentinos calvos. El Amo del Megaherzio con un whisky on the rocks, redefiniendo el concepto de desatamiento vil y terrorífico. Vallecatres medio tocado, sorprendido y concentrado en observar a una interfecta que bailaba drogada perdida en la pista adyacente a nosotros. FragmentKlander y señora dándose arrumacos etílicos y tirándose fotos para recordar semejante episodio. La Señorita Mangana más perdida que un pulpo en un garaje, pero seguramente, ciega también. CentolloMan doblado perdido por efecto de unas cuantas cervezas y entablando animosa conversación con La Mujer Aislada, que seguía con la mirada perdida, aunque la desviaba de vez en cuando hacia el susodicho individuo por efecto de su exacerbada animosidad. Y, como colofón, el Gaucho Garchador, el ruso y yo como piezas de mobiliario urbano apostado en el garito en cuestión. Así seguimos hasta que nos expulsaron sin miramientos del local, para pena y dolor de muchos y regocijo de otros, puesto que ya no podían mas con semejante situación borrachil.

No sabía, sin embargo, que la perdición no estaba en el antro, sino en el exterior de dicho antro...

Desparramados en la noche, vol. 2

2007-04-24T07:46:00.000+02:00

Tras la crítica del Gaucho Garchador a mis vastos e inmensos conocimientos musicales, me reuní de nuevo con la masa, para ser advertido por el Amo del Megaherzio de la presencia del rey de los brasas: Un australiano marbellí que adoraba España y que llevaba del orden de 20 minutos dando la matraca a los congregados en el patio exterior. A través de los ventanales, pude ver a La Mujer Aislada echando espuma por la boca, a FragmentKlander y señora supurando improperios con la vista y al Amo del Megaherzio con su birra y su cigarro ignorándolo sistemáticamente en su inopia nocturna.

No conseguía despertar de esa pesadilla cuando vino un camarero a advertirnos de la ruina que se avecinaba: Hallábase la policía en el exterior del local buscando a un interfecto por dos posibles razones:

a.- Lanzamiento de botellas y conatos de violencia, ó
b.- Sacamiento de su apéndice fálico y posterior juegueteo en el interior del local.

La posibilidad de esta segunda opción me hizo imaginar una situación dantesca, con el salvaje criminal dando mandobles de carne a diestro y siniestro y repartiendo su simiente por las bebidas del local, visión que me espantó particularmente y me hizo huír cual alma que es llevada por el diablo hacia la calle, atisbando cinco coches patrulla apostados cerca de la salida.

Calibrando tamaños y delitos, razoné que el delincuente pénico debería tener al menos 12 metros de carne colocados entre las piernas para justificar que un coche celular lo llevase a él y 3 coches llevasen su pene, así que me decanté por la opción del lanzamiento de botellas, lo cual calmó mi desasosiego.

Me caí del guindo de mis pensamientos al escuchar el broncazo que nos echaba un policía debido a que le impedíamos jipiar al infractor del rabo espantoso, razón por la que huimos vilmente hacia la otra acera para planificar el siguiente paso de la noche. Dicho paso consistía en dejarnos caer por el Jack's un tugurio glamouroso en el cual encajo con calzador (debido a mi estado de bancarrota permanente) pero con estilo (dada mi superior percha). Debatiendo semejante cuestión andábamos cuando llegaron el Amo del Megaherzio, diciéndome que le debía 5$ de la cerveza, y CentolloMan, reclamando, mediante alaridos, el pago de los susodichos 5$ a todo bicho viviente que hablaba español en la acera. Tras calmar los ánimos un poco, rápidamente echamos mano de nuestras rugientes monturas metálicas y nos desplazamos sin demora hacia el antro de la que sería nuestra perdición...

Desparramados en la noche, vol. 1

2007-04-24T07:41:00.000+02:00

Viernes. Oscuridad sideral. Tiempo no muy desagradable. Caldo de cultivo para una escapada con motivo de la celebración del aniversario de Van Pollen. Crápulas reunidos en convención social para adorar al rey de reyes crapuloides, el inefable Van Pollen. Entre la crema allí reunida, estábamos el gran Mr. Crápula (o sea, yo), Vallecatres y señora, el Señor DosOstias sin su adorable señora, FragmentKlander y señora, BertoliniMan y señora, El Hombre Piercing y señora, CentolloMan y señora (no, éste venía con El Hombre Tranquilo) la Señorita Mangana, la Mujer Aislada, El Gaucho Garchador y el Amo del Megaherzio, junto con El-Hombre-Buda-Que-Ilumina, poderosa luminaria sibarita.

Encontrábamosnos, además, en el antro de perdición donde CentolloMan dió una magistral lección de baile de pasodobles a una borracha nativa, con lo que la noche prometía. Rápidamente, comenzó a correr el zumo de cebada, deleitando nuestros resecos gaznates y lubricando las cuerdas vocales para lo que empezó siendo una velada inolvidable. Tras ingerir unos cuantos vasos de cerveza, mi ilustre persona fue ilustrada por la Señorita Mangana sobre un viaje que realizó con anterioridad, maravillándome en mi estado etílico de la más increíble vanguardia artístico-órtica de este país. A todo esto, el Amo del Megaherzio se hallaba inhalando cerveza y cigarros a partes iguales, despendolado perdido y de animada cháchara con La Mujer Aislada. Vallecatres hallábase comentando disquisiciones varias con su señora y una amiga, y así más o menos fue transcurriendo la noche.

Sin embargo, algo ocurrió en el cosmos que alteró misteriosamente ese delicado equilibrio instaurado. Una catástrofe etérea que tuvo repercusiones en nuestro peculiar fiestorro. En un momento dado, El Hombre Piercing y yo descubrimos una gramola de nueva generación, la cual, por el módico precio de un dólar, daba la oportunidad de torturar gratuitamente a la afición presente en el bar. Rápidamente acudimos a observar la susodicha máquina, la cual, como ente maligno salido del mismo infierno, nos poseyó con su pantalla. Como abducidos por una fuerza sobrenatural, el Hombre Piercing y yo empezamos a desperdiciar dinero y a seleccionar grandes clásicos de toda la vida, como los Judas Priest, Slipknot, los Kiss ó los Iron Maiden, melodías satánicas que aporrearon los tímpanos de los parroquianos y me provocaron una acidez anal de lo más interesante. Tras una primera aproximación a esta nueva vía de esparcimiento, anidó en nuestras mentes el gen de lo obsceno, de lo bizarro, de lo extraño y estrambótico, y sin pararnos a pensar en las consecuencias, buscamos piezas como la Mayonesa ó el Aserejé. Huelga decir que al encontrarlas, las incluimos sin dudar en la lista, con la esperanza de destruir la escasa cordura del personal.

Tras haber deleitado nuestras caderas con unos contoneos al ritmo de la más infumable pachanga, pude observar cómo transcurría el evento, y presencié horrorizado los ataques reiterados de CentolloMan a un mollete gabacho (sobre lo cual se comentó que jamas habría garchamiento a dicho mollete); cómo El-Hombre-Buda-Que-Ilumina daba conversación a una compañera gabacha del mollete anterior (sobre lo que se concluyó que la poderosa luminaria sibarita estaba en horas bajas y con el gusto perdido); ví a Van Pollen sufriendo los efectos de la cerveza, con la mirada perdida en ensoñaciones de su amigo Margarito. BertoliniMan posaba en medio del caos cual modelo de Dolce&Gabanna, con una cara que no acertaba a descubrir si era por hastío o por deformación castigadora. Mi mente se turbó, masturbó y perturbó simultáneamente, decidiendo retornar a la orgía musical para descubrir que el Gaucho Garchador se hallaba allí mismo con un ruso bastante desgarbado, criticando mis gustos musicales y dejándome por los suelos en mi delirio alcohólico....

Actitudes Morales, vol. 4

2007-04-14T12:18:00.000+02:00

En un momento onírico un tanto pesadillesco tras haber sufrido lo innombrable a manos de una cerveza rancia, he decidio levantarme a plasmar una nueva opinión sobre otro de los miembros del cónclave crápula, concretamente, del Señor DosOstias y su adorable esposa. Es curioso que este santo varón me inspira una gran afabilidad junto con un temor insoslayable. Este dios Jano de andar por casa presenta, sin ser falso, dos caras: Por un lado, el osito de peluche en el que se puede confiar y al que se puede achuchar por su orondo y cremoso volumen, pero por otra, veo que es ese juez implacable que es capaz de aniquilar sólo con mirar, que truena más que habla, y que, cual Maciste encolerizado, destruye cordilleras completas sólo con un galletón propinado con su mano. Sin embargo, para controlar a este titán en babuchas, tenemos a su adorable esposa, la Sra. OstiayMedia, también diosa de las dos caras, pero dos caras distintas a su vez: En una faz veo reflejada la dulzura de las nubes, el sedoso y amoroso tacto con el que la brisa del mar acaricia la costa al sol del ocaso; en la otra, la tenacidad de un tractor con motor V10 movido por fuel pesado, el empeño del sabueso rabioso con los ojos inyectados en sangre que persigue a su presa, llevándose por delante a quien haga falta, originando un empuje ante el cual, incluso el Señor DosOstias retrocede espantado a su cordillera anteriormente destruída. Creo que esta pareja son tal para cual, porque si no fuera así, hace tiempo que no habría universo vivo, jur, jur, jur.

Colosus pugnae et amorem juntadorum est.

Actitudes Morales, vol. 3

2007-04-12T04:40:00.000+02:00

Torrente de creatividad que me posee, ¡vete! No puedo seguir escribiendo, no lo resisto... Pero la tentación es demasiado fuerte como para dejar fuera al increíble Van Pollen... Van Pollen, rey de reyes, crápula de crápulas, es aquel de quien hemos de tomar nota. Su modo de vida es el que cualquier depravadillo debe seguir: Grandes fiestas, grandes copazos y más desidia aún que Vallecatres. Follador justiciero, su cara es reflejo de miles de mujeres que gozaron sus caricias pénicas, inmisericordes éstas con sus estrecheces. Su actitud es la de aquel iluminado que ha vivido todo lo que quiso vivir, pero que no renuncia a seguir viviendo más. Su apariencia es la del castigador máximo que deja de lado las convenciones sociales rancias para pasarse por la zona inguino-testicular cualquier moda establecida. Su actitud fumando un cigarro es la de aquel que se fuma el mundo con asco, extrae el poco placer que porporciona y luego, lo convierte en humo que se pierde en los insondables abismos de la noche.

No obstante, noto a Van Pollen triste. Triste por su nuevo amigo Margarito, porque en él ha encontrado a gente que lo empequeñecen en categoría crápula. Por supuesto, a costa de toda dignidad, cosa que Van Pollen ha mantenido y mantendrá siempre.

Genio y figura y siempre la pinga dura.

Actitudes Morales, vol. 2

2007-04-12T03:55:00.000+02:00

Vaya, en mi delirio alcohólico, he decidido seguir criticando y adulando abiertamente al cónclave crápula, juas, juas. En medio de esta vorágine irrespetuosa y lamentable, me vino a la cabeza el gran BertoliniMan, eminente teórico social y deportivo, luminaria de la cual Valdano copió su sabiduría (aunque no lo ladrillo que es, porque BertoliniMan es mú salao). Nada más verlo, se asoman a mi mente imágenes de mi tierra, con los señoritos jerezanos a caballo (éste va a pie) haciendo poses dignas de un retrato de Julio Romero de Torres. Nada más verme, el tío salao empieza a reírse, con lo cual comienzo a pensar si la afirmación de CentolloMan sobre mi cara de chiste es cierta. Cuando empieza la tertulia crapuliana, sus teorías deportivas me dejan sin habla y sus lamentos por el Madrid y por los Chargers me llegan al alma. Su señora, ante la cual siempre me postro a sus pies, es el ideal complemento para susodicho interfecto, ya que aporta la frescura que el señorito jerezano tiene un poco anquilosada y trocada por cachondeo cada vez que se une al cónclave. Delicadeza hecha crápula, BertoliniMan es un compendio un tanto peculiar, pero por ello mismo, indispensable en el desagüe donde paso mis días y que se llama USA.

Vita tornarum decrepitorum et lamentabilia est.

Actitudes Morales, vol. 1

2007-04-12T03:31:00.000+02:00

Observando a nuestro alrededor pueden hallarse peculiares personas humanas, como en todos los sitios del planeta. Pero a mi alrededor se dan cita personas y personajes de lo más interesante. Uno de ellos, evidentemente, es el inefable CentolloMan, de quien hemos tenido gran cantidad de información psicológica a lo largo del tiempo. Otro especimen digno de mención es el gran Vallecatres, el rey del mambo. Dicho interfecto resulta ser el rey de la desidia, desidia que preside sus tertulias y nuestras reuniones crapulianas y que tiene un efecto harto peculiar, cuando, aprovechándose de ella, suelta los más increíbles exabruptos sin inmutarse, cual roca eterna sobre la que descansa el pasotismo clásico. Como ya se encuentra convenientemente grabado en piedra dentro de las frases para la historia, Vallecatres lo dice todo serio, encontrando el dramatismo inherente a toda afirmación, sea una borricada o sea un axioma filosófico, lo cual motiva la jocosidad en quienes lo rodean cuando declama. No obstante, es de resaltar que es propenso a fijaciones obsesivas tras observar escenas traumáticas y dramáticas, como es la pavofilia recalcitrante que arrastra desde que asistimos al estreno de un peliculón de los que destruyen la historia.

Aún así, Vallecatres es un interlocutor loable, que posee teorías políticas de vanguardia y los postulados sexuales más coquetos que se han conocido en esta tierra de vándalos.

Y así va el país....

Ruinorum ambulantem semus

Recordando viejas batallas...

2007-04-06T22:40:00.000+02:00

Hoy he tenido una visión del pasado. Una ventana hacia un tiempo pretérito en el que el Dr. Ruina y yo, Mr. Crápula, éramos los reyes de la noche del sur de la piel de toro. En una de estas noches, en las que nos hallábamos acompañados de NuggetJander, aconteció un suceso que me hizo recapacitar sobre lo efímero de nuestra existencia. En un momento de nuestro delirio alcohólico, el Dr. Ruina hubo de acudir al retrete para poder vaciar su ser de toxinas y porquerías varias. Cuéntame el susodicho interfecto que tuvo que entrar en un cubículo con retrete en lugar de usar los meódromos de pared; saliendo de dicho cubículo se hallaba un guiri que, medio borracho, medio cocido, salió gritando improperios y excusándose, pidiendo disculpas. Evidentemente el Dr. Ruina no tuvo ni idea de lo que iba el asunto hasta que entró en el recinto sanitario: Desde el fondo de la taza se hallaba mirándole una masa trúñica blanda y sanguinolenta a la vez, todo ello rociado de un aroma abisal inconcebible en una persona humana. Ante este dantesco paisaje, el Dr. Ruina comprendió porqué el guiri había salido pidiendo disculpas, lamentando su propia existencia y mortificándose por transferir su sufrimiento al siguiente usuario del báter. Al oír semejante historia, no pude por menos que cavilar hondamente sobre dicho padecimiento. Hombre extraño en tierra extraña que en un momento de apreturas, hubo de acudir al WC no para aliviar su penar, sino para romperse internamente y proclamar a los cuatro vientos su desgracia. Almorrana desgarrada por un truculento dolor más allá de cualquier consideración humana ó personal, dolor que deshumaniza tanto al sufridor inicial como a aquel que se hunde en los lodos del tufo atrapado en el sanitario. Orto aniquilado por una eclosión visceral de intestino y mierda a partes iguales que desconcha la porcelana de Roca y castiga el bajante de manera impía. En resumen, infierno escatológico desatado por no saber comer, beber ni cagar adecuadamente.

Tras esta disquisición, reconozco que me sorprendió que el Dr. Ruina pudiera salir de allí por su propio pie, sin tambalearse, y con fuerzas para despotricar despiadadamente del susodicho guiri, víctima de la sociedad pitracosa en que nos movemos. Tras reanudar nuestra charla acerca del nuevo éxito comercial del porno de aquella época, aún tuve tiempo para admirarme de la técnica depilatoria órtica del guiri; si llega a hacerla pública, creo que hundiría a las corporaciones estéticas que depilan de manera definitiva en una sima de mierda que empequeñecería al báter que castigó. Qué locura.

Terapia Depilatoria...

2007-04-06T02:05:00.000+02:00

Inexplicablemente hoy ha resurgido el tema de ayer. En mi poderosa mente analítica ha surgido la duda acerca de la indeterminación del destino, ya que parezco predestinado a escribir sobre los mismos temas una y otra vez. A la hora cafetera, como no podía ser de otra forma, surgió el tema capilar, pero esta vez en forma negativa: Léase, depilación y afeitados varios. Todo esto surgió a raíz de las críticas que ha recibido mi grandiosa calva, en la cual empieza a existir ya una considerable cantidad de pelo erecto. En ese momento, la luminaria del conocimiento depilatorio, BertoliniMan, comenzó a excretar sugerencias acerca del modo más adecuado de depilarse la zona inferior del vientre, léase bartola, y sobre los límites a establecer, sobre todo al llegar a la zona púbica. Rápidamente, Vallecatres saltó como un poseso a defender la técnica de la cera, que pretende imponer a la hora de eliminar pelos escrotales. Al oír semejante afrenta contra la delicadeza testicular, mi mente vagó por crueles universos paralelos en los que continuamente había depilaciones forzosas, donde los pelos se arrancaban en potros de tortura mediante bocados de cabra, y donde las calvas se pulían con piedra pómez de manera inmisericorde a los alaridos de los sufrientes. Semejante panorama me dejó en un shock del que salí a tiempo de escuchar cómo cierta persona se depiló el perineo con crema depilatoria, originando un dolor y un escozor solamente comparable al producido por un lavatorio con ácido sulfúrico. De nuevo, me sentí fuera de lugar, y con mis ojos en blanco, prometí que siempre usaría cuchilla, que como máximo, sólo deja cortes....

Terapia Capilar...

2007-04-04T00:21:00.000+02:00

Ayer noche decidí romper con mi reciente pasado de melenudo rebelde y cortar de raíz con una época pretérita de enfrentamiento con el poder peludo. Así que, ni corto pero sí perezoso, agarré la maquinilla eléctrica y la pasé reiteradas veces por mi ilustre cabeza, quedándome al final un cráneo de lo más pinturero y pelón. Hoy, por tanto, fui el centro de atención de mi cochino sitio de trabajo, y a la hora del café, surgió una interesante charla acerca del tema greñudo.

Hallábanos los de siempre y en el sitio de siempre (somos personas de hábitos) charlando animadamente sobre cierto viaje al aueropuerto cuando surgió el tópico del que he venido hablando: El transplante de pelo testicular hacia la cabeza, punta de lanza de los pelones involuntarios y piedra angular de su existencia cotidiana.

Inicialmente, se examinó el método, el cual consistía en ir implantando poco a poco mechoncillos de pelo ensortijado en las frentes sobrias y despejadas de los sujetos. Evidentemente, es una vía de actuación de lo más lamentable, sobre todo si se mantienen los hábitos sexuales masturbatorios de una vez al día, ya que lentamente, se ve cómo se pasa de tener un pubis frondoso y con fauna propia a tener una llanura estéril, sin vida y coronada por un falo igualmente imberbe, alzado cual columna marmórea que marcara el fin del mundo. Todo ello, por supuesto, tapizando lentamente la calva de dicha persona humana. Ello me llevó a una serie de cuestiones importante: Cuando se rasque la cabeza, ¿le olerá a dicha persona la mano a pene? ¿Tendrá que lavarse la cabeza con champú anticaspa ó con jabón antiladillas? ¿Dolerán los tirones con el peine como una sacrosanta patada en los testículos? Estos interrogantes me avasallaron en exceso, y hube de cambiar la fuente de los cabellos ensortijados, optando por lo que podría ser una maravilla para el género masculino calvo: Un implante de pelo de vulva fémina, con su fragancia turgente y refrescante. Sin embargo, la situación es, si cabe, más delicada, ya que automáticamente, los receptores del implante andarían rascándose la cabeza a todas las horas, originando llagas y satisfacción a partes iguales. Otro problema añadido resultaría de la uniforme estética de dichos receptores, ya que la raya en el medio de la cabeza sería la norma común.

A punto del colapso, decidí descartar los pelos ensortijados, fuente de todos los problemas capilares, y opté por cabellos lisos, que posibilitarían a sus afortunados poseedores el poder agitar su melena al viento cual modernos Aragorns seductores; al indagar sobre las zonas a elegir para extraer el cabello, quedé hondamente afectado al constatar que los folículos habrían de ser extractos bien de los sobacos, bien de la zona anal-perineal. En ese momento, alcancé a imaginar un héroe de leyenda, con una larga melena ondeando al viento y esparciendo efluvios pestilentes al moverse, inundando los alrededores con un tufo a mierda inaguantable debido a su implante de pelo anal en la cabeza... Menos mal que la conversación volvió de nuevo por los derroteros de siempre, centrándonos en la crítica a un bar en el que las camareras se muestran exhuberantes y casi muestran sus turgentes pechos sin misericordia junto con pitraco selecto.

Calvorum electum semus.

Encuentros Sorprendentes...

2007-04-03T01:45:00.000+02:00

Volviendo a mis raíces, hace unos días pude retomar mi más tradicional hábito, mi más inefable seña de autenticidad: Pude pitraquear vilmente durante un interesante período de tiempo, durante el cual, pollos asados desfilaron ante mis fauces, junto con chuletas, alubias, trozos de pizza, tacos, nachos y demás batiburrillo gastronómico. Ni qué decir tiene que acabé harto, saciado, hasta la bandera de comida y con un sueño un tanto acusado. Para mitigar semejante panorama, la parte del cónclave que se atrevió a acudir al susodicho buffet, atendió una llamada de La Mujer Aislada, en la que se nos conminaba a asistir a una fiestecilla de despedida de cierta mujer médica. Evidentemente, acudimos en tropel todos los allí reunidos, léase BertoliniMan y señora, FragmentKlander y señora, CentolloMan, Van Pollen, El Gaucho Garchador y yo, Mr. Crápula. A la llegada a la fiesta, El Gaucho Garchador y yo comenzamos con un ronda de rones caribeños que fue secundada por el increíble Van Pollen, ronda necesaria para poder imbuirnos en un dantesco espectáculo de country tejano del más rancio abolengo. En medio de tamañas miasmas musciales, pude conocer a la que se convirtió en el personaje de la noche sin duda alguna: Lady Nokia. El Gaucho Garchador me la presentó de buenas maneras y de buena fe, aún a sabiendas de la característica más peculiar de dicha señora: Su extremada velocidad de subida de datos verbales a cualquiera que por allí pasara. Cuando comencé un diálogo con ella, me pareció simpática, pero con una ligera tendencia a hablar muy rápido... Ligera tendencia... Al cabo de un rato, quedé perplejo por la inmensa verborrea pendiente de procesar para poder continuar la charla con ella. Yo miraba a BertoliniMan y éste reía y reía sin parar a costa de mi sufrir, de la cara que puse al intentar procesar palabras a una velocidad que superaba con creces mis etílicas capacidades, más degradadas, si cabe, por la ingesta continua de copazos. En un momento dado, me puse a hablar con DoñaJefa (otra nueva adquisición) tratando de relajar mi martilleada y vidriosa mente, mientras Lady Nokia hacía estragos con CentolloMan, el cual, santo varón, supuraba miradas en blanco al infinito del cielo nocturno. Tras unos minutos, no obstante, y en un alarde de valentía y de escasa capacidad de reacción, volví a conversar con la susodicha Lady Nokia, en un intento por esclarecer si eran mis lamentables cualidades como interlocutor medio cocido lo que motivó mi empanada mental previa, o si fue, como medio imaginaba, su torrente declamatorio sin control. Al cabo de dos minutos de estar hablando sobre un teléfono-PDA grotesco, comprendí que, si bien estaba bastante demacrado (mentalmente hablando), era la terrorífica oratoria de Lady Nokia la que consumía lentamente, la que motivaba mi espiral sin fin hacia los negros abismos de la incomunicación... Hube por ello de refugiarme de nuevo en la bebida, como siempre he hecho, motivando finalmente un pensamiento: No soy crápula por convicción, soy un vividor por las circunstancias sociales que me han rodeado siempre... Ayudadas estas últimas por una buena predisposición interior, jur, jur, jur.

No obstante, la grandeza del cónclave crápula reside en la aceptación de todos los individuos, cuando más peculiares, mejor, por lo que desde aquí declaro la caída de DoñaJefa y de Lady Nokia en las redes del grupo, para futuros momentos de buen hacer y cachondeo.

Teología Parda...

2007-04-03T01:23:00.000+02:00

La Srta. Crapulilla me hace partícipe de otro exceso religioso, esta vez íntimamente relacionado con la letrina de país que habito desde hace cierto tiempo. De seguir por este camino, en breve tendré que dedicarme a escribir sobre religión, cosa que no me llama mucho la atención, pero en lo que siempre estoy dispuesto a cagarme, al igual que en tantos otros tópicos. Sin embargo, en este caso, he sentido una punzada de nostalgia, un algo interior que, aunque defequé hace un rato, no recordaba desde hacía tiempo. El ver al inigualable Chuck Norris en plan San Pancracio de los USA (como bien me comentó el Dr. Ruina) me trasladó rápidamente a una infancia marcada por películas de Charles Bronson y Bruce Lee. Una infancia en la que forjé mi carácter rebelde y tocahuevos a base de observar cómo esta caterva de vengadores urbanos repartían galletones a diestro y siniestro, arrancaban cabezas a base de cañonazos y se cagaban en estas cabezas como colofón a su faena. Dulce pedagogía que me hizo ser lo que soy a fecha cotidiana, un degenerado violento y pornófilo que se siente orgulloso de tales aficiones. Época dorada en la cual bajaba a la calle y me dedicaba a jugar con el resto de despojos sociales a ser Bruce Lee en Hong Kong pegando pedradas a quien se ponía por delante.... ¿En qué ha quedado esta mísera sociedad, que ha hecho que los niños sean gilipollas perdidos y yo no pueda ir por la calle propinando patadas en los testículos ajenos? Desde aquí llamo a adorar a esos ídolos olvidados que resultaron tan beneficiosos en una era pasada. Desde mi cátedra llamo a descargar, junto al porno, películas de estos mitos homéricos y quiméricos.

Ídolos variados...

2007-03-27T09:37:00.000+02:00

Hace unos días, recibí de manos de la Srta. Crapulilla la imagen que exhibo impúdicamente en este espacio. Cierto terrorista iconofílico anejo a la susodicha Srta., ha creado esta pieza de imaginería cotidiana que haría palidecer al mismo H. P. Lovecraft. En dicha escultura, se representa lo que yo entiendo como un dios fornicador desaforado, sin miramientos, que sodomiza al momento las almas que le llegan. Parece ser también un dios de una región soleada, porque no se explicaría si no, el sombrerete con túnica adherida. Lo que me choca es el curioso grafismo inscrito en el referido sombrerete, con ciertas analogías con el dios cristiano, lo cual puede ser una manera de relacionar la divinidad con lo terrenal. Ahora bien, el elemento más representativo de todos los hallados en la figura no es otro que el alargado báculo que porta la figura, símbolo de la tetralogía que ostenta. Con dos piernas, corre por los firmamentos; con su báculo, bendice cada punto que toca, y con su falo, se lo fornica sin pensárselo. Esta es la clase de divinidades que precisamos: Dioses que preconicen la fornicación, la masturbación, el goce sexual de cualquier tipo. La pornografía sería su vehículo de predicación y penetración, tanto mental como anal. En esta pornocracia, las masas serían felices, en su concubinato lícito, necesario y placentero. La economía apoyaría cualquier demanda social de porno, alcohol y drogas, retransmitiendo vía internet películas X de todo corte y/o apariencia. Se acabaron las épocas de políticos corruptos y de religiones opresivas; este ídolo sexual nos curará a todos. Ya no se adorará al becerro de oro ni a los dioses invisibles, sino al diosecillo con falo de barro, que nos proporcionó la mejor sociedad de todas las épocas: La pornocrática. Creo que me presentaré para presidente en breve, me están entrando ganas...

Anhelos epistemológicos

2007-03-27T09:13:00.000+02:00

Hoy he tomado un café con Vallecatres en un garito con un ambiente de recogimiento muy agradable. Se veían varios molletes con portátil, entablando la única relación capaz de establecerse en este país de mierda, a distancia; entre el marasmo de gente aislada y navegando entre la mierda de internet, coexistían pacíficos entes humanos que leían libros o apuntes, y así hallábame escrutando la extensión del antro con la mirada cuando mis ojos se posaron en el más grande ejemplar del globo terráqueo del bar: Un bohemio. Un puto bohemio. El ideal de todos los ideales filosóficos. En ese momento, tuve una revelación. En ese momento quise ser un ser como él, subir al cielo del conocimiento. Deseé en ese momento el llevar sus sandalias abiertas con los calcetines mugrientos de color negro asomando por las aberturas. Anhelé llevar una bufanda como la que llevaba, comida de mierda y enrollada hasta más no poder en el cuello. Su barba de tres días, escasa y molesta a la vista es el paradigma de la rebelión contra el sistema que nos oprime y asfixia nuestra imaginación. El pantalón del chándal que llevaba, más lleno de mierda que la bufanda, si cabe, me provocó instantáneas eyaculaciones mentales que originaron increíbles orgasmos psicológicos de los que aún me estoy recuperando. En ese momento, me miré y reconocí que soy un mierda (aunque ya lo había hecho antes), que solamente viendo porno y masturbándome en sueños de whisky no llegaré a ningún lado. Si no, basta con ver la ruina que fue mi luminaria literaria, el gran Bukowski.

En ese momento, comprendí mi vacuidad y, como ente vacío, me dediqué a pegarle un chupetón al café que tenía delante, mientras Vallecatres me deleitaba con una interesante reflexión sobre la teoría de la reproducción asistida del boquerón pantera australiano. Manda cojones la cantidad de soplagaitas que viven en este país. De nuevo, me cago en todos ellos. He hablado.

Aliados allende los mares...

2007-03-24T00:35:00.000+01:00

Hoy, mientras me serenaba tras la pérdida del Capitán Trinchaculos, he podido conversar con la Srta. Crapulilla, whisky de mi whisky, aliada incondicional de mis desventuras y fiel seguidora de mi degeneración. En esa tesitura andaba cuando se ha ofrecido libremente para promocionar este rincón de la mierda. Ello me ha hecho pensar en cuán ruinoso es el mundo que me rodea. Cuán lleno de basura se encuentra el ambiente de mi vivir. Gracias a la Srta. Crapulilla, me convertiré en adalid del movimiento erótico-crápuliano mundial, y fundaré una secta porno en la cual, yo seré el gurú que tendrá potestad sobre todas las usurpaciones de virginidades anales y orales. Esta perspectiva me hace albergar esperanza sobre el futuro, un futuro regido por los pornócratas, con una sociedad feliz, donde no habrá guerras, sino sexo. Como decía un antiguo escritor español, "a batallas de amor, campos de pluma"; en mi caso, a batallas de fornicio, campos de aceite, para lubricar sin control. Gracias a la Srta. Crapulilla, el mundo será un picadero mejor.

Ego crapulorum facerem planetorum fornicatum lugarem

Partidas (y no de ortos)...

2007-03-23T22:56:00.000+01:00

Hoy ha llegado el día. El cónclave crápula se queda sin un miembro (y sin un componente también). El Capitán Trinchaculos parte hacia su destino en la nave de la locura de un mundo construido para engullir a sus habitantes. Tras beber tres vasos de ginebra, pienso en las aventuras que hemos pasado juntos, los pelotazos que nos hemos tomado. Chuletones que han pasado a formar parte del compendio de vivencias que forman nuestras barrigas alegres, y grandes conversaciones durante el simulacro de trabajo que realizo en esta letrina. Esta letrina nos unió en la búsqueda del conocimiento depravado, y es esta letrina la que nos separa, cual retrete que lanza por el desagüe seis meses de jocosa degradación.

El Capitán Trinchaculos parte hacia la tierra de los leones, una selva de asfalto en la que habrá de desarrollar todo su potencial como vividor para ser un gigoló de gasolinera, y no acabar como un ñu en un callejón, a merced de los cocodrilos urbanos. No obstante, he de reconocer que ha elegido bien su destino, estando a tiro de piedra del mayor centro de putiferio y corrupción del mundo, por lo que parte de mi amargura se disipa, sabiendo que seguirá manteniendo el pabellón crápula bien alto, como no podía ser de otra manera.

Antes de que se me pase el efecto de la ginebra, escribiré una oda a aquel que ha sido el pilar más sólido de mi estancia en este tugurio para que se acuerde de los vividores que deja aquí.

Oda al Capitán Trinchaculos

Oh, Capitán Trinchaculos! Tú que en los USA morastes,
tú que en su sistema vivistes, emplazado de vividor tu pelaje,
y en su forma de vida te cagastes,
a tí, Capitán Trinchaculos, te rindo un homenaje.

Visiones en una bolera...

2007-03-18T11:24:00.000+01:00

En el epicentro del terremoto que sacude mi descoyuntado universo (es decir, la ciudad en que resido) aconteció la otra noche que el cónclave crápula decidió por mayoría abrumadora migrar a uno de los centros de ocio con más demanda que existen en este país: Una bolera, núcleo de la profesión ciega de fe hacia una vida vacía; epítome de la competitividad que, desde que son unos mierdas, les inculcan en sus grasientos cerebros, y sumidero de pecunios económicos. Evidentemente YO, como ilustre vividor, debía conocer la estructura de semejante antro de perdición, aunque aquí, los términos antro y perdición son un exceso. En fin, que tras perder de vista 15$, penetré en las intimidades del local, descubriendo sorprendido, una gran cantidad de pipiolos enfrascados en ese ritual absurdo de tirar formas fálicas mediante el tiro de una forma testicular con agujeros que no son sino reminiscencias vaginales.

Cuando tomamos posesión de las pistas de bolos que disfrutaríamos durante unas cuantas horas, no imaginé la clase de tortura que supondrían para mi inefable persona los interminable minutos que habría de pasar en ellas...

Comencé yo (no podía ser de otra manera) con un estilo inconfundible, impecable e igualmente, inútil, ya que no tiré ni una sola de las formas fálicas que me amenazaban desde el fondo de la pista. Vallecatres se reveló como el lanzador desidioso por antonomasia, consiguiendo increíbles puntuaciones de manera totalmente indiferente y castigadora. El Amo del Megaherzio hizo gala de una terrorífica técnica depurada y efectiva, obteniendo un bagaje de puntuaciones escalofriante, pero fue CentolloMan quien fue el auténtico campeón de la noche, empleando una bola altamente pesada, con trayectorias estables y rectilíneas que desembocaban en un caos de falos de madera desparramados por el suelo de la pista.

Viendo el futuro que me aguardaba, me dediqué a depurar mi estilo, consiguiendo a cambio, punzadas en el hombro, un dedo pulgar como un pene de grande y unos mareos por culpa del esfuerzo que YO, vividor entre vividores, hube de realizar. Según avanzaba la noche, el ambiente empezó a caldearse más a nivel alcohólico, pudiendo ver en un momento dado a Vallecatres bebiendo a gañote de una jarra de cerveza, su señora esposa con una sonrisa nerviosa por culpa del alcohol, a La Mujer Aislada compitiendo con mi lamentable persona por derribar falos de madera en medio de un delirio cervecero, y al Capitán Trinchaculos con los ojos vidriosos por culpa del zumo de cebada.

Sentí cómo la realidad se convulsionaba alrededor de mí, mientras cerraban la bolera y nos dedicábamos a lanzar alocadamente bolas cargadas de todo nuestro odio y frustración contra los bolos, cómo sin haber bebido nada, me hallaba en un éxtasis similar al de todo el grupo, derribando formas fálicas ciego de cansancio, mientras CentolloMan miraba con ojos de triunfador, El-Hombre-Buda-Que-Ilumina se reía de manera continua y La Mujer Aislada intentaba escapar de allí. Cuando se serenó un poco el ambiente, me escurrí vilmente hacia mi flamante montura metálico-chicharril y salí de allí escopeteado por el miedo a quedar atrapado en aquel sitio de perdición mental.

Este país actúa como un cepo que me atrapa cual gazapillo inocente y saca lo peor de mi negra alma. Ainsss....

Pensamientos literarios

2007-03-15T06:22:00.000+01:00

Editando lo que tengo aquí escrito, he de decir que he conocido a un Mr. Crápula distinto del que empezó con esta letrina. Si bien el Mr. Crápula más reciente ha evolucionado en su estilo, convirtiéndose en un mordaz observador de la sociedad que lo rodea, empleando recursos estilísticos de lo más refinados y sarcásticas críticas, ha perdido parte de la rebeldía que caracterizaba al Mr. Crápula arcaico. Ese escritor incólume, degenerado, ruinoso y aún así, adorable, ese fotógrafo de una realidad paralela que existía en sus delirantes esbozos de sabiduría no terrena.

Miro en mi interior y me veo más degradado, pero no para la causa crápula. Sufro diarrea mental, porque todo lo que pienso es mierda, y mi salud sexual se resiente, puesto que las redes de descarga no son lo suficientemente rápidas para abastecerme del porno necesario para mi catarsis individual. No existen tantos molletes que mirar y sobre los que teorizar como los que había en mi tierra natal, y, por tanto, ésta es una tierra estéril que únicamente hace brotar el yermo en mi mente.

Adicionalmente, el Capitán Trinchaculos desaparecerá en breve de la escena cotidiana, con lo cual, el cónclave crápula pierde uno de sus miembros (personales y sexuales). ¿Qué época de decadencia me ha tocado vivir? ¿Qué castigo divino ha caído sobre mí por ser un iluminado? ¿Habré llegado al fondo del pozo de excrementos en el que me debatía cual alegre marranillo? Lúgubres cuestiones que me asaltan sin miramientos ni piedad, provocando que me refugie de nuevo en la bebida, vicio descafeinado en este erial humano que martiriza mi creatividad cual forma fálica martiriza el ano en el cual se encuentra introducto.

Debo decir, sin embargo, que resurgiré cual zurullo que remonta por la tubería, para seguir apestando este espacio que me rodea en aras de una civilización depravada, borrachina, lujuriosa y pitraquera en la que merezca la pena vivir. Es más, convertiré este blog en la biblia de las guarreridas españolas mentales para conveniente y connivente adoctrinamiento de la sangre nueva que amanezca a este sol inmisericorde.

Vividorum toda vita seremum.

¡Sorprendido me has, amigo Sancho!

2007-03-15T06:11:00.000+01:00

Peculiar experiencia he tenido hoy cuando he podido leer un par de comentarios de un tal Capitán Phal-O, el cual parece ser un vividor de muy señor mío con una retórica de lo más resalada. Desde este trono de la inmundicia, animo al Sr. Phal-O a colaborar activamente en este blog para perdición de aquellos cotrinoides que caigan en sus redes y solaz de quienes leen sus aventuras cual novela de terror. Es posible que desde este momento, se entre en una nueva dimensión de la ruina expuesta en estos escritos, a lo cual, sumisa y placenteramente, me entrego sin reservas, juas, juas, juas.

P.D.- En respuesta a su sugerencia sobre la temática, que sepa que vuesa merced tiene abierto el campo a opinar sobre lo que más le plazca y/o escurra de sus santos huevos.

Cayendo en picado...

2007-03-14T10:05:00.000+01:00

Noche. Bar de los USA. Copazo de ron añejo. Acompañado de CentolloMan, Van Pollen y la Señorita Mangana. Mezcla idónea para comenzar un descenso en picado hacia los insondables abismos de la decadencia. La noche empezó bien: Pitraco bueno, bonito y barato, seguido de la visita a un antro con buena música. La noche acabó mal, debido a un descubrimiento increíble que realicé: El gran CentolloMan andaba explicándole al increíble Van Pollen cómo en su juventud destacó por ser un rebelde social, un insumiso ante el sistema. Contábanos este individuo crapulón que, cierto día hace años, andaba en bicicleta alegremente, cual potrillo desbocado, cuando sintió en su cogote el gélido aliento de la autoridad, conminándolo a detenerse. Lejos de percibir dicha llamada, CentolloMan no sólo no la oyó, sino que persistió en su alegre trote bicicletero imprimiendo más brío a su pedalada. Craso error. La autoridad lo persiguió tenazmente, por calles y avenidas, por callejones y plazuelas hasta capturarlo finalmente. Lo que siguió a continuación lo ignoro, porque al ver la cara de asombro de Van Pollen, decidí ingerir una dosis masiva de alcohol para olvidarla, ya que nubes negras de desesperación aparecían en el horizonte de su mirar al escuchar semejante historia. A todo esto, la Señorita Mangana seguía castigando su hígado sin miramientos y con mi gorra puesta. Una pausa para evadirme de esta falaz recreación de la realidad. Me pregunté a qué huelen las nubes, a qué suena una erección y cuánto pesa una ventosidad. Fui arrancado súbitamente de estas importantes cuestiones por un alarido de CentolloMan que conminaba a la Señorita Mangana a que le diera un agujero. Esta vez, las nubes negras aparecían en mi pensar. Necesitaba otro trago para intentar razonar por qué me estaba pasando esto, cuando asistí atónito a una conversación entre Van Pollen y CentolloMan sobre el estrés y el riesgo de formación de grumos en el semen debido a la posibilidad elevada de que se corte como la mayonesa debido a la tensión nerviosa. Cuando escuché a CentolloMan decir que así daba más gusto, decidí que este mundo no se había hecho para mí en esta noche, así que puse el cartel de cerrado por defunción en la parte racional de mi cabeza.

Por la parte irracional no había por qué preocuparse, ya que estaba jugando a las canicas con mi inteligencia.

Depravación subacuática

2007-03-14T01:00:00.000+01:00

En un día soleado como el de hoy, la verdad es que apetece evadirse del monótono trabajo que me absorbe y embrutece en vez de ennoblecerme. Así, hablando con el Capitán Trinchaculos sobre youtube y su éxito, a nosotros se nos ocurrió también el tener una página web sobre algún tema en boga de actualidad. Dado que el Sr. Trinchaculos se encuentra ligado íntimamente (y por una parte íntima también) al tema marino, se nos ocurrió que la ecología podría ser un buen punto de partida, así que imaginamos un sitio web que fuera tabla de salvación de los tiburones.

Me explicaba mi interlocutor que los tiburones que se comían a los piratas ya se habían extinguido, por lo que a partir de ya, sería posible organizar excursiones submarinas junto a ellos, sin necesidad de protecciones adicionales; se colgarían fotografías de lugares idílicos, de bañistas posando junto a tiburones comiendo de sus manos, barcos de ensueño, etc... Muy bucólico, le dije yo, pero habría que promocionar el sitio web con algo más. Rápidamente se nos ocurrió la idea de poner un blog, donde la afición expresara sentires que no le importan a nadie y un apartado porno en la página, más que nada, para ser incluidos en los buscadores de internet lo más rápidamente posible. Por supuesto, el acceso a los contenidos de la página serían gratis, únicamente financiados con banners, y dado que vivimos en una sociedad mercantilista, habría que alcanzar a todos los sectores de la población. De esta forma, existiría un apartado gastronómico, donde podrían encontrarse recetas de lo más variopintas para realizar con aletas de tiburón y con sus solomillos; habría una zona de descarga de música, con las opiniones de excelsos científicos dando diatribas achicharrantes durante más de dos horas por disco, así como una zona de compra de recuerdos, consistentes en collares, pulseras, accesorios, etc... realizados con colmillos de tiburón y con sus huesos. No obstante, sería en la zona porno donde radicaría el éxito de nuestra empresa. Aquí se explorarían las profundidades del océano en un sentido erótico, pudiéndose bajar vídeos de zoofilias con pulpos, sodomías de delfines, orgías interraciales en estanques llenos de pirañas (el toque tropical) e, incluso, desviaciones polares, como fornicaciones desaforadas sobre pingüinos, tanto crías como adultos. Si los ingresos por banners no resultaran suficientes, habría que agudizar más el ingenio y promover grandes producciones porno-marinas, realizando orgías en medio de una matanza de focas, por ejemplo. Sin embargo, y dadas las dificultades que entraña el trabajar a bajas temperaturas, mejor se realizaría en medio de una matanza de delfines en Escocia, pudiéndose contemplar felaciones entre charcos de sangre, sodomizaciones intestinales a ballenas azules ó coprofagia entre humanos y delfines, así como pederastia con bebés foca ó penetraciones anales a elefantes marinos.

Evidentemente, seríamos flexibles ante las demandas del público, que es quien manda y quien pone los dineros, siendo el número de atropellos a cometer, aún mayor, posiblemente. Eso sí, todos los vídeos serían de producción propia ó donaciones de filántropos desinteresados, ya que, dado que somos gente de bien, nos preocupamos por la gestión de derechos de autor, estableciendo un estricto código ético para evitar violar los copyrights. La ética y la ley ante todo.

Ángel de la Venganza

2007-03-11T13:21:00.000+01:00

En mi apesadumbrado deambular por este páramo llamado USA, encontré un tugurio de lo más apetecible, pleno de grandes musicones, buenas bebidas y mejores y prietas hembras para deleite del personal. En medio de una visita a semejante local, y teniendo como fondo un temazo medio electro-tecno, CentolloMan me confesó desesperado su necesidad de no aparecer en el blog. Hizo salir de su alma la queja más angustiosa que jamás haya oído a nadie, al suplicar que no le dedicase ninguna entrada más, por encontrarse su ánimo mellado en lo más profundo. En ese pensamiento andaba yo cuando, sin previo aviso y con alevosía, atrevióse a perpetrar el más grande atentado contra mi blog: Osó decir que era el máximo protagonista del mismo y que era la vida insuflada por él lo que mantenía la estructura básica de esta letrina. Si bien es uno de los más importantes personajes por el momento, no puedo permitir que mi ego se vea afectado de esta manera ni que CentolloMan inicie una rebelión en la granja, así que héme aquí dedicándole una nueva entrada y dejando claro que su alma crápula (al igual que las de todo el cónclave) me pertenece, puesto que soy el ángel caído del olimpo de los ruinas llamado a reclutar nuevos especímenes para la causa vividora.

Cónclave Crápula, escuchad mi proclama: Nunca saldréis de aquí, y estaréis ligados a este espacio virtual por los siglos de los siglos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Reencuentros inolvidables

2007-03-11T12:40:00.000+01:00

Aún no me lo creo. He tenido la oportunidad de conectar con la Meca de los Crápulas vía internete, y de entre la pléyade de golfantes que por allí se alojan, tuve el honor de hablar con el Dr. Ruina, Marqués de Hueveté y Vividor Mayor del Reino. A mi mente acudieron vívidas imágenes de tiempos mejores, donde fuimos los conquistadores de la noche, reyes de esa etérea porción de la vida denominada hedonismo y faraones de los retretes, como se describió en un post anterior.

Tras unas breves frases de alegría, el Dr. Ruina pasó a describirme su actual situación económico-laboral. La última vez que pude hablar con él, estaba a punto de entrar en una multinacional de la informática, empresa que abarcaba sin reparos la distribución de equipamiento puntero desde las salinas de San Fernando hasta la última casa de Villaborregos de Abajo, pueblecito imaginario del sur de la piel de toro. Su entrada en semejante emporio supondría pingües beneficios para el clan crapuliano, dado el capital que iba a ser invertido en cubatas y puros. Sin embargo, cual no es mi sorpresa al descubrir que, emulando al dios Bukowski, me confiesa sin remordimiento que abandonó semejante potencia económica debido al esfuerzo que supondría el trabajar para ellos.

Pude conocer horrorizado cómo pretendían que llevase los mantenimientos electro-informáticos a miles de subclientes de una subcontrata no contratada y con menos papeles que una liebre. De cómo pretendían que su flamante automóvil se moviese a base de aire, al pagar una miseria por cada kilómetro recorrido. Pude conocer también los ridículos y aberrantes pecunios que percibiría por semejante esfuerzo, y por ello, no pude menos que sucumbir ante un estremecimiento de alegría cuando leí que huyó de aquella casa de locos por la puerta grande, con toda la clase que sólo se obtiene por ser un vividor. Sentí ese orgullo de las ruinas humanas, esa solidaridad de los parias económicos en esta sociedad de mierda, ese placer obtenido al vapulear al poderoso. Cada siento más la necesidad de parecerme a esta gran luminaria vividora, motivo por el cual me he pelado como una bombilla. Lo próximo será tener doscientas películas porno en el ordenador para acercarme más al paraíso, juas, juas, juas.

Breve anuncio

2007-03-11T12:37:00.000+01:00

Estimado público: Tengo el gusto de anunciar que ha aparecido la versión seria de este retrete que tengo por blog. El link puede encontrarse en la zona de links (no me he quebrado mucho las meninges), y, dependiendo de la acogida que tenga, tendrá una larga y fructífera vida ó una caída hacia un pozo de heces de lo más espectacular. Dicho queda.

A la sombra de una sombrilla, con pitraco y fiesta...

2007-03-05T08:05:00.000+01:00

A veces, uno se encuentra las maravillas más incalculables sin buscarlas a lo largo de su tortuosa vida, y eso es, precisamente, lo que me ha ocurrido hoy. Este domingo me levanté con los jugos gástricos en pie de guerra por ser el día de organización de una barbacoa en honor de la despedida de una compañera aneja al cónclave crápula, pero no tan degradada como los susodichos. Es por ello que a pesar de mi pesar, mi hambre hambrienta pudo más, y me levanté jocosamente para acudir a dicho evento.

Tras recoger a mi compañero de aventuras CentolloMan, y meterle prisa a Vallecatres y al Amo del Megaherzio, desembarcamos cual valkirias en el parque cargados de viandas, bebidas y muchos ánimos para tragar. Rápidamente, se encendieron los fuegos del averno para preparar las salchichas infernales, junto con hamburguesas demoníacas y chuletillas monstruosas. Entre bocata y refresco transcurría la tarde, cuando aconteció un suceso que cambió el rumbo de la fiesta: Andaba yo con la mirada perdida cuando sorprendí a Vallecatres tomando un chuletón (del tamaño de media vaca) como prisionero. En ese preciso instante, la gente se disipó, el cielo se tornó rojo y sentí cómo pulsaba el torrente de mi sangre en mis venas al reclamar el alma del filetón. Pareciendo que adivinara mis pensamientos, Vallecatres me invitó a compartir semejante pieza de carne, ofrecimiento que acepté de sumo gusto mediante mi veloz movimiento hacia su lado con un plato en la diestra, cubiertos en la siniestra y babas en la comisura de los labios.

Cuando tuve la oportunidad de saborear nuestra presa, descubrí la clase de sibarita que estaba hecho Vallecatres: Haciendo gala de un conocimiento supremo, mimó la carne en las llamas del infierno, tostando su exterior pero dejando un sanguinolento interior sumamente apetecible, todo ello, acompañado de excelentes efluvios vacunos que incitaban al pecado. No obstante,cuando ya tuve que quitarme el sombrero y proclamar a los cuatro vientos la virtud sibarita de Vallecatres, fue cuando llegó el turno de los postres. En ese instante, presencié la orgía de sabores más indescriptible de toda la tarde: Tras servirme varias cucharadas de helado de café, VK procedió a realizar una amalgama junto con un bizcocho de chocolate allí presente que deleitó mis papilas gustativas hasta unos niveles máximos. Sin embargo, no contento con ello, realizó una operación similar con un helado de frambuesa y el mismo bizcocho, colapsando mis centros receptores de las fragancias gastronómicas.

Cuando acabó semejante festín, me levanté como buenamente pude, satisfechas mis necesidades pitraqueras y colmado mi ánimo tras comprobar que en el mundo de los USA existen grandes sibaritas gastronómico-pitraqueros, aunque hayan tenido que venir importados de fuera de esta letrina de país.

Miedo y picadero en San Diego

2007-03-03T22:26:00.000+01:00

Noche. Cervezas. Música. Los condimentos ideales para el amor mercenario de barra. Hallábanos la representación más selecta del cónclave crápula disfrutando del zumo de la cebada y observando nuestros alrededores para comentar, criticar y execrar las modas americanas en términos de mozas de buen ver. Cierto es que no se pudo extraer ninguna conclusión del susodicho bar, ya que la distribución gaussiana que pude calcular en mi delirio etílico era tan plana como mi capacidad de respuesta ante estímulos visuales tras ingerir la litrona que llevaba en la mano. Es por ello que en junta extraordinaria del grupo, se decidió huir vilmente de semejante antro amorfo y asexuado para intentar entrar en otro más normal para disfrutar de la noche y sus dádivas de alcohol. De esta forma, nos distribuimos en los troncomóviles y salimos quemando rueda de allí. A mi lado llevaba al inefable CentolloMan, y siguiéndonos iban Vallecatres, el Amo del Megaherzio, El-Hombre-Buda-Que-Ilumina y una nueva adquisición del grupito crapulón, un sueco llamado Rubiafsson y más largo que un día sin pan, pero muy buen chaval. Dado que yo estaba más perdido que un pulpo en un garaje, CentolloMan se ofreció a guiarme cual portador de luz a través de la oscuridad de la noche. Arrancamos pues y nos adentramos en la espesura del asfalto, siempre guidao por mi fiel gps humano que llevaba al lado; sin embargo, tras pasar un semáforo, la alegría se trocó inquietud. Oscuros parajes nos rodeaban y nos amenazaban con sus presencias. Negros horizontes se extendían ante nuestros ojos cual laberintos de cemento, dentro de los cuales, aguardaba el minotauro de la perdición. A todo esto, mientras mi mente hervía en la inquietud y mi metálica montura sufría las acometidas de un pavimento de mierda, CentolloMan iba a mi lado reventándose de la risa, revolcándose en el lodo de mi penar y llorando lágrimas negras de ironía a mi costa. No obstante, la cosa pareció clarear un poco cuando llegamos a una intersección con una calle conocida, ante la cual, CentolloMan me dió la última indicación para la perdición..... Al cabo de 200 metros, apareció ante nosotros un gigantesco crucifijo, marcando el punto del último lugar que esperaba encontrarme en esta ciudad: El picadero oficial, con vistas al océano pacífico por un lado, a la inmensidad del desierto por otro y a los vecinos de coche intentando hacer el salto del tigre dentro de un utilitario, todo ello presidido por el crucifijo, homenaje a tantas virginidades perdidas, a tantas penetraciones ejercidas en sus inmediaciones y al sinnúmero de felaciones allí practicadas. Tras salir de mi asombro, miré a CentolloMan con la cara desencajada mientras Vallecatres aparcaba a mi lado y empezaba a descojonarse junto con el resto del cargamento de vividores que llevaba, formulando preguntas acerca de las intenciones de haber llegado allí. A todo esto,CentolloMan había salido del coche y estaba partiéndose el ojete de la risa, y yo me hallaba ante una encrucijada, puesto que no sabía si tirar al susodicho e inefable CentolloMan por la ladera de la colina, si asarlo al calor el tubo de escape o si meterlo en el coche de nuevo y salir de allí pitando, opción que triunfó sobre todas las demás. A la bajada, dejé que Vallecatres abriera camino, cosa que permitió llegar a las inmediaciones del oasis de alcohol y tranquilidad que andábamos buscando desde hacía horas.... Desde hoy, nunca podré mirar un crucifijo de la misma forma.

La ira como pecado capital

2007-02-26T04:19:00.000+01:00

En un corto periplo por la ciudad de mis pesadillas, comprobé hasta dónde puede llegar el pavor del ser humano al contemplar la ira de un semejante. En una reunión crapuliana, hallábamosnos los de siempre hablando de los temas de siempre, cuando en un momento dado, sentí el aullido del terror a escasos centímetros de mí. Un frío glacial me recorrió la médula espinal y dejó mis sentidos calcinados por el estremecimiento que sufrí sin proponérmelo. En un arrebato de furia incontrolada, CentolloMan arremetió verbalmente contra el Amo del Megaherzio convirtiendo todo lo que a su alrededor se hallaba en eriales mentales y estériles cubatas incapaces de proporcionar el placer para el que fueron servidos. En semejante estallido de ira reprimida, CentolloMan expresó el más viejo conjuro del ser humano para canalizar su desesperación: Encontrábase hasta los testículos de que el Amo del Megaherzio criticase despiadadamente su afición por los rellenos de refresco en los vasos de plástico allí ofrecidos. Afición respetable, pero execrable también, ante la cual, el susodicho Amo del Megaherzio encontró campo llano para masacrar las aspiraciones de CentolloMan de gorronear en el paraíso del capitalismo. Con lo que no contaba era con la furibunda respuesta de este último, que hizo que el Amo hubiera de realizar una imbuición anal para evitar la acometida salvaje y animal de nuestro crapulón colega.
Todos los miembros del cónclave quedaron en blanco, incluso El-Hombre-Buda-Que-Ilumina, poderosa luminaria del conocimiento sibarita, el cual interrumpió una conversación mantenida con un mollete autóctono para expresar su asombro ante esa oleada de rencor, resentimiento, odio y maledicencia proferida. Tras una intervención de mi honorable persona, curtida en lides más salvajes aún que esta, las aguas volvieron a su cauce, congratulándose todos y celebrando un festín con un refill recién obtenido de manera gañotil de la camarera. Meditando sobre la tensa situación vivida, creo que podría trabajar como diplomático, juas, juas, juas.

Gabinete económico

2007-02-18T13:12:00.000+01:00

Esta tarde, al acabar el ingrato trabajo que me aliena, hube de comenzar con otra tarea aún menos grata: Rellenar la declaración de impuestos de USA. Para ello, el cónclave crápula se reunió en casa del Sr. DosOstias y su adorable señora, armados de un despliegue tecnológico que para sí lo quisieran los gobiernos de más de una república bananera, a saber: Varios portátiles, una PDA, cinco teléfonos móviles, una calculadora, un tonel de cerveza, patatas fritas y aceitunas españolas, todo ello aderezado con canapeses de paté de marranete ibérico y con la buena voluntad de todos los presentes.

No obstante, según avanzaba la tarde, el caos numérico iba en aumento, y cada uno de nosotros se estremecía ante la posibilidad de ser deportado sin contemplaciones a la Patagonia meridional por evasión de impuesos y fraude fiscal. Sin embargo, estas inquietudes no eran nada en comparación con el pandemonio reinante en la estancia. Vallecatres estaba acojonado porque le salía a pagar casi lo mismo que ganaba en un año, el Amo del Megaherzio andaba asesorando informáticamente a los parroquianos, mientras que CentolloMan comentaba jocosamente lo que se le escurría de su entrepierna, para regocijo de los presentes, narrando incluso el episodio en que introducía un dedo en agua al acostarse y encontraba a la mañana siguiente el dedo mojado, provocando las máximas exclamaciones de asombro.

A pesar de sus esfuerzos, conforme más se complicaban las altas finanzas, estos comentarios ufanos se tomaban como más ofensivos, y hubo varias propuestas de encerrarle en el balcón con el gatuno que por allí moraba. Afortunadamente para él, esas intentonas golpistas quedaron en agua de borrajas cuando partió con el Sr. DosOstias para buscar pitraco, permitiendo la adquisición de un estado zen en la consecución de nuestros objetivos los cuales no eran sino el trincar lo máximo posible del estado americano y que no nos entrullasen por ello. Así, se continuó elucubrando numéricamente en un estado zen el cual se rompió en el momento en que CentolloMan y el Sr. DosOstias aparecieron por la puerta portando un suculento cargamento de pitraco puerco dispuesto para saciar nuestra ansia por abandonar el sinnúmero de impresos que, cual champiñones en un día de lluvia, hallábanse desparramados por la moqueta poblada de ácaros. Rápidamente, dimos cuenta de todo el alimento traído, sazonado con continuos comentarios de CentolloMan acerca de la economía americana y continuos asentimientos por parte de los presentes. Finalizada la cena, debo decir que bendije el retrete del Sr. DosOstias con otro cargamento de pitraco ya procesado, con lo cual, di por concluida la jornada laboral con una sonrisa entre oreja y oreja.

Pitraco insoportable

2007-02-17T04:01:00.000+01:00

Hallándome en los USA, tuve la ocasión de visitar una de las múltiples centrales pitraqueras que pueblan esta geografía. El día que puse mi honorable pie en uno de estos antros, lo hice acompañado de BertoliniMan, su señora y el increíble Van Pollen. Hallábanos todos con la violencia hambrienta a flor de piel y supurando jugos gástricos debido a los efluvios de carne achicharrada y medio descompuesta que emanaban del oscuro rincón humeante y grasiento que llamaban cocina.

Criticando programas culturales televisivos estábamos cuando aparecieron dos personajes dignos del freak-show de más rancio abolengo: Un interfecto calvo cual batracio, a cargo del suministro líquido, y un Maciste ciclópeo de lo más pintoresco, el cual observaba la correcta distribución del pitraco. Dicho Maciste se aproximó a nuestra mesa para sorprendernos con una galantería inusitada hacia la señora de BertoliniMan, detalle que la cautivó inesperadamente, y nos mostró una faceta que nos resultó agradable. No obstante, y a pesar de nuestra buena predisposición, cambiamos rápidamente la opinión al descubrir horrorizados que el antaño caballero ciclópeo se había transformado en un paliza colosal, el paradigma de la matraca, el emperador de los brasas y señor de los ladrillos.

Aún con la saliva cayendo por las comisuras y con nuestros estómagos aullando por estar vacíos, el susodicho gólem comenzó a preguntarnos acerca de nuestra procendencia, emitiendo juiciosas opiniones fundamentadas en un vacío de conocimientos tan enorme como su cabeza. Tras comunicarnos sus inútiles pensamientos, nos tomó nota y desapareció, dejándonos absortos con nuestra ansia hambrienta. Sin embargo, no pasaron ni cinco minutos cuando volvió a castigarnos con su sórdida labia y con la ausencia del deseado pitraco, mientras BertoliniMan se desesperaba y Van Pollen dialogaba conmigo acerca de un interfecto con un pene de 40cm que había visto en internet, todo ello regado con los comentarios sobre el Real Madrid que vertía el pesado del coloso.

Mi desesperación aumentaba exponencialmente al comprobar que entre coñazo y coñazo del camarero, no aparecía la comida. Sin embargo, cuando mi ser menos lo esperaba, aterrizaron unos nachos pitracosos que habrían hecho las delicias del personal si no hubiera sido por la traicionera y silenciosa aparición del Maciste para comentar que España era un país genial si no fuera por la pobreza reinante, teoría sociológica que me dejó con las patas colgando y sin poder articular palabra, amén de que tenía los carrillos llenos de queso. Cuando vió que no le hacíamos caso, huyó hacia la cocina, momento en que nos centramos en los nachos y en la charla acerca del Mandingo de Van Pollen.

Acabáronse los nachos, y acto seguido aterrizaron las hamburguesas con patatas rancias, unido semejante menú a, ¡cómo no!, nuestro amigo el gólem, el cual se atrevió a teorizar de nuevo sobre Ronaldo, su bartola y su relación con el AC Milan. BertoliniMan no sabía dónde meterse, Van Pollen engullía presuroso los aritos de cebolla, y la señora de BertoliniMan disfrutaba de su ensalada de gambas y de la galantería del matraca que nos atendía. Durante un rato, nuestro enorme amigo ladrillo no se dignó aparecer por allí, salvo para traer la cuenta y desaparecer, por si acaso descubríamos algún estropicio económico. Creo que el momento de pagar fue el más placentero de la noche, ya que fue lo único que pudimos hacer sin la opinión del Maciste Ladrillo.

Putorum mater colosus ladrillum cagarusque me.

Vil Gestión Económica

2007-02-12T07:17:00.000+01:00

En un día como hoy, harto ocioso, sin nada interesante que hacer, asqueado de la vida y viendo llover por la ventana, creo que es buen momento para hacer balance económico del mes cafetero.

En la pseudo cafetería portátil de mi edificio, donde residen/trabajan las dos féminas protagonistas de una entrada anterior, existe la desagradable costumbre de cobrarme 1.25$ por cada café que me tomo, el cual no es más que un pucherete de lo más aguado, insípido y necesitado de azúcar y sacarina a espuertas. No obstante, y como para compensar semejante atropello, existe también una peculiar costumbre: En unos papelitos sabiamente ilustrados con números del 1 al 10, se debe estampar un sello en cada cifra por cada café comprado, permitiendo las reglas de este juego recibir un vaso del líquido manjar gratis al rellenar el susodicho cuponcillo.

Increíblemente, en el país donde cualquier cantamañanas puede comprar un arma automática, la gente es terriblemente confiada, y YO, Mr. Crápula, que provengo de un país donde en los últimos 700 años se ha practicado descarada, impúdica y constantemente la picaresca, he encontrado la manera perfecta de ingerir la porquería de café que me suministran de la manera más gañotil posible. Héme aquí que en un alarde de astucia, cuando la camarera se halla haciendo algún café, mi mano, de manera misteriosa, por supuesto, se desata, y en lugar de poner un sellito, viene a poner 3 o 4 de una tacada. Semejante comportamiento me aterra, puesto que es delictivo, y en un país donde, por menos de nada, puedes acabar vestido de color butano y en el corredor de la muerte, esta desviación me pone en la cuerda floja, aunque a la vez, me resulta estimulante, por la descarga de adrenalina que siento. Cada vez que pongo un sello de más, una sensación cuasi-orgásmica recorre mi médula espinal, haciéndome ver todo de color rojo por la sangre inyectada tanto en mi cerebelo (núcleo de los comportamientos involuntarios) como en mi glande (sensación de estimulación sexual por la secreción de hormonas debida a la excitación) y creo que soy el centro del universo.

Vallecatres dice que soy un cutre por hacer esto; mientras BertoliniMan agita su cabeza dando a entender que soy un caso perdido, el Amo Del Megaherzio se ríe junto con CentolloMan en unas carcajadas que resuenan como lúgubres campanadas en mi atronada mente, haciéndome ver que no es correcto esto que hago, y motivándome a hacerlo de nuevo una y otra vez. Soy un psicópata, y mi mente se halla arrinconada ante esta personalidad maligna que desconocía poseer. Soy una especie de Dr. Jekyll y Mr. Hyde pero traspapelado al asunto del café. Si este aberrante modo de vida se mantiene, dentro de poco cometeré un atropello aún mayor: Robar el papel higiénico de los retretes.

A pedibus usque ad cabezum crapulorum semus.

Sorprendentes Hallazgos

2007-02-11T09:45:00.000+01:00

En estos momentos en los que mi mente aún presenta algo de lucidez entre tanto alcohol y pitraco, he de recordar una aventura en la que el inefable CentolloMan se convirtió en el centro del universo castigador.

Hallábanse parte del Cónclave y parte de la Jet-Set española en los USA en un bar que puede convertirse en el nuevo after-hours de nuestra estancia. En semejante ambiente, me dió tiempo de saborear buena cerveza, de admirar turgentes hembras autóctonas con sus regalos de graduación implantados en sus pechos y de saborear las maravillas culinario-pitracosas de esta letrina que parece un país.

En cierto momento de la noche, hallábame comentando animadamente con FragmentKlander, Vallecatres, CentolloMan y el Amo Del Megaherzio los detalles de cierta competición consistente en lanzar yunques con ira y desprecio, cuando apareció ante nosotros la diosa del baile. La hembra alfa del tugurio. La fémina más sexualmente receptiva de todas las que allí se hallaban. Doy fe de esto último, ya que mientras saboreaba mi perrito caliente, esta mujer se hallaba limpiando el interior de la boca de un individuo con la lengua, lanzándome la estrepitosa pareja los más variados perdigones y salivajos q se les escapaban por las comisuras.

Cuando salimos de nuestro inusitado asombro por la aproximación de semajante ejemplar femenino, notamos que la lugareña intentaba articular un diálogo hacia el grupo, el cual, debido a que estaba ciega de whisky como un piojo, resultaba un tanto ininteligible. En un arrebato filológico, conseguí descifrar su mensaje, en el que se distinguía una petición de baile con alguno del grupo. Ni corto ni perezoso, induje a CentolloMan a que se aprovechase lo más vilmente que pudiera de la situación, que la sacase a bailar y con dicha excusa, viajase por las curvas más sinuosas que asfaltaban la pista de baile, sin perder un solo detalle. Rápidamente, mi compañero crapulón tomó la iniciativa y pudimos admirar la lucha de dos estilos de baile: Por un lado, la pioja intentaba bailar con un estilo altamente convencional, sin pulir, basto, obsceno. Por otro, CentolloMan exhibió un poderío solamente comparable a un profesional de primer nivel, mostrando un dominio de la técnica del pasodoble español envidiable, que lo hacía compatible incluso con la música country que sonaba en aquel momento. Si bien la pioja rubia solamente hacía valer su macizo cuerpo en sus impúdicos contoneos, CentolloMan mantuvo un depurado estilo de baile que hizo palidecer a todos los machos que allí se encontraban y provocó el desgaste de los azulejos de la tarima en que se hallaban. Al finalizar la danza, la interfecta plantó dos besos a mi vividor colega en reconocimiento a su inalcanzable nivel desgastando suela, conminándolo a que la invitara a un copazo. Como buen miembro del cónclave, supo discernir a tiempo lo que era una encerrona, y la evadió, mandando a la susodicha tajarina a tomar el viento fresco de la calle.

Esa noche, CentolloMan triunfó en el paraíso de los castigadores, haciendo historia en los USA. Esa noche, la tajarina rubia supo que existe una élite a la que nunca podrá siquiera aproximarse. Esa noche, me sentí orgulloso de pertenecer a la secta vividora que fundé al llegar aquí.

Nuevas Adquisiciones...

2007-02-11T08:22:00.000+01:00

Hace unos días tuve la oportunidad de conocer a una nueva adquisición del cónclave crápula en USA, El-Hombre-Buda-Que-Ilumina, persona humana masculina bastante dicharachera y jocosa, con quien es posible hablar tanto sobre la teoría más descabellada y profunda, como acerca de la majadería más superficial posible. Dado que soy alguien altamente sociable en ocasiones, me congratulo de la presencia de tamaño personaje en las reuniones crapuliano-cafeteras.

Con lo que no me esperaba encontrar era con otro individuo tan peculiar como yo, hecho que me mostró al indicarme la utilidad de la barba tipo chivo q posee un jugador americano de fútbol. Este tópico surgió al hablar de las incompatibilidades entre las barbas tipo perilla y la práctica de los cunnilinguus. Mi teoría era que en estos casos, se presenta un peligroso efecto velcro entre los vellos de ambas zonas, difuminando de nuevo la delagada línea roja existente entre el dolor y el placer; no obstante, El-Hombre-Buda-Que-Ilumina se reveló como una de las más poderosas luminarias vividoras al establecer que, no sólo el efecto velcro es despreciable, sino que el propósito de la larga barba-chivo es el recordar buenos momentos, al mantener ésta entre su maraña de pelo los aromas feromónicos de tamaña zona femenina y posibilitar (debido a su longitud) el aproximar dichos efluvios a la nariz al flexionar la barba hacia el apéndice nasal. En este momento, descubrí que, a pesar de ser un vividor, aún me queda mucho por aprender y conocer en esta jungla crapuliana en que me hallo. Desde esta tribuna, declaro a El-Hombre-Buda-Que-Ilumina digno miembro del cónclave, amén de conminar a todos sus miembros a rendirle honores. He dicho.

Cafeteando....

2007-02-09T22:44:00.000+01:00

Tras una temporada absorto en mi trabajo, he podido recrear en este país tan salao una de las míticas conversaciones tenidas por mi mayestática persona con el Dr. Ruina, NuggetJander y CarpaMan en mi país natal. La charla de hoy versaba sobre las apariencias y apetencias sexuales de las camareras cafeteras del edificio donde fomento la ruina de la ciencia, y donde hallábame tomando un café con el cónclave crápula.

Poniéndonos en antecedentes, existen dos camareras en la cafetería portátil de mi edificio: Una que puede tener unos 20-22 años, de muy buen ver, guapa y con mucha mala pipa. La pobre mía no es más lacia porque no puede, y creo que además piensa que está para mojar pan, lo cual es cierto. La otra camarera es más talludita, puede rondar los 30-35 años, está más rellena, tiene una carita guapa y es más simpática. Posiblemente, una serie de frustraciones en su infancia hayan repercutido de la manera adecuada en su modo de ser. Volviendo al tema anterior, la teoría barajada era que, mientras que la maciza se mueve menos en la cama que los ojos de Espinete, la menos guapa es una fornicadora nata, una campeona de la succión pénica que se come los falos como espárragos, es decir, a manojos.

Rápidamente me puse a simular lo que podría ser una noche de pasión con ambas, y pude visualizar en mi clarividencia que la maciza no sabría lo que es un rabo, que se asustaría cuando empezara a crecer y que, tras tocarlo un par de veces con asco e incredulidad, se espantaría cuando escupiese su preciosa carga de fecundidad. En temas de fornicaciones, profeticé que cualquier movimiento en el lecho nupcial sería debido a un calambre en los músculos lumbares o a un afán de salir huyendo de allí por considerar impuro y poco casto el estar ensartada como una brocheta.

Esforzando más mi mente, proyecté mi pensamiento intentando ver la reacción de la menos agraciada, y pude comprobar, asustado, que esta mujer es de las que arrancan la ropa en un movimiento y medio, quedándose el susodicho macho desnudo en un picosegundo mientras ella, con ojos inyectados en sangre, saliva resbalando por la comisura de la boca, pezones erectos y ardiente vulva, se aproxima a la velocidad del sonido hacia el pene de su compañero de alcoba, con objeto de poseerlo, saborearlo y, de un precoz y certero movimiento de succión, introducir la sábana por el orto del hombre en cuestión de la fuerza aplicada en este movimiento. Tras acabar esa parte, cual fiera salvaje en celo, se lanzaría con la vulva en punta de lanza hacia la cara de su semental, para que, anulada la voluntad de éste, la hiciera suya durante los segundos previos a la práctica del coito non-interruptus más largo, feroz, aberrante, placentero, doloroso y desgarrante de toda existencia humana.

Dado que soy un hombre sensible, mis visiones acabaron ahí, ya que no podía soportar tanto libertinaje, lubricidad y espectáculo dantesco, así que me integré de nuevo en la harto interesante conversación que andábamos teniendo en ese momento sobre la cría del berberecho tigre en cautividad. Creo que en mi estancia en los EEUU aprenderé múltiples cosas que me servirán en la vida...diaria, jur, jur, jur.

Desde Mi Azotea

2007-01-22T09:31:00.000+01:00

En esta entrada, pretendo reivindicar el que es mi reino y mi trono desde el cual, regiré los destinos de esta nación encaminada hacia su conversión en tierra de vividores. Nada más salir de mi laboratorio, encuentro esta visión que me transporta a la séptima cima de los placeres terrenales. Placeres incomparables ni siquiera con los divinos... Desde estos butacones se han dirigido escapadas viciosas, se han planificado salidas nocturnas alevosas y maquiavélicas, se han penetrado mentalmente cientos de ortos, pero también se han penetrado mentalmente los mismos ortos cientos de veces. Estos butacones han sido testigos de fantasías reprimidas, aberrantes e insomnes, que han contribuido a endulzar mi estancia en este lugar. Es en estos butacones donde tiene lugar el acto de reforzamiento de los vínculos crápulas entre BertoliniMan, Vallecatres, el Capitán Trinchaculos, CentolloMan y un servidor, originando el cónclave crápula de los USA. Gracias a estos butacones, este país de mierda conocerá en carne propia lo que es una élite/nobleza vividora de verdad, que sólo piensa en su esparcimiento y en el regocijo a través del alcohol y los vicios. Gracias a estos asientos, mi edificio tiene color.

Desde aquí, bendigo y consagro estos butacones para que sean la cuna de la ruina crapuliana en este país. He dicho.

Entropía Culinaria

2007-01-22T09:00:00.000+01:00

Domingo. Un día más en este retrete gigante llamado USA en lugar de Roca. Después de haber estado toda la mañana con mis testículos sentados delante de mi flamante portátil, he bajado a la cocina para prepararme un suculento plato precocinado y congelado, dado que mi decrepitud asumida me impide prepararme nada más elaborado. Cual alegre potrillo trotaba escaleras abajo cuando mi alegría se trocó asco: Mi casera andaba pululando por el recinto culinario. Sin ser mala persona, considero que mi casera es alguien a quien prefiero evitar, debe ser una mezcla entre su cotrinez innata y mi antisociabilidad incrustada en mi alma.

Al arribar a la susodicha estancia, me encontré un caos comparable sólo a los momentos previos al hundimiento del Titanic: Platos en la mesa, rollos de papel de aluminio esparcidos aleatoriamente, el fregadero inundado a partes iguales de platos y de mierda, y el horno funcionando a toda potencia con una masa informe siendo calentada en su interior. Como no podía ser de otra manera, la televisión estaba puesta a todo volumen, uniendo su algarabía al pandemonio reinante. Durante un momento dudé de dónde me hallaba, pues parecía que la puerta de la cocina había sido transformada en una puerta interdimensional hacia un universo escatológico irreal. No obstante, al ver el inmenso culo de mi casera, desperté de una pesadilla para caer en otra peor.

Debatiéndome como pude entre la mierda, llegué al congelador, dentro del cual reinaba un pecaminoso orden, y cogí mi pitraco congelado. Pensando que tendría que esperar que mi cena se preparase sola en el día del juicio final (el horno estaba aún ocupado), sonó la alarma del susodicho horno avisando de que la masa informe estaba lista para ser <...> (no identifiqué qué era realmente, por lo que no puedo imaginarme para qué sería). Rápidamente, me abrí paso cual enloquecida fiera en busca de su hembra y conseguí introducir mi vianda e iniciar su calentamiento. Más relajado, me dediqué a indagar en el por qué de la caótica realidad que me rodeaba. No conseguía llegar a conclusión alguna, cuando me dió un ataque, conocido médicamente como jamacuco, al contemplar la raíz de todo aquel emporio del desorden: Mi rentadora se hallaba preparando...... ¡¡¡Hamburguesas en la barbacoa!!! En el arrebato de pánico que sufrí, no sabía si tirarme por la ventana del primer piso, enterrar viva a mi casera en un pozo de mierda o asarla junto con las hamburguesas. Mi poderosa maquinaria teórica se puso en marcha para intentar explicar por qué se había liado una sucursal de Pearl Harbor en la cocina si ni tan siquiera se había matado una vaca para picar la carne... A fecha de hoy, he sido incapaz de hallar la respuesta, pero hay una cosa que está clara: Si para hacer unas putas hamburguesas hace falta desencadenar el armageddon, hacer unos callos con garbanzos sería condenar el universo entero a su aniquilación... Bendita gastronomía americana...

Fantasías de Crédito.

2007-01-20T10:42:00.000+01:00

En mi periplo por este país de los cojones, esta noche tuve ocasión de presenciar una escena de lo más excitante, a la vez que insólita. En uno de los tres antros de perdición y maldición existentes en las cercanías de mi chabola, al inquirir por una ginebra, hube de pagarla (evidentemente). Semejante acto lo realicé con mi tarjeta de débito, haciendo alarde de poderío económico y de nivel social. La persona a quien cedí mi tarjeta resultó ser una camarera de lo más pinturero, y que, para colmo, hablaba español con un acento marcadamente americano y sexual. Esta camarera, objeto de mis más innombrables instintos bajunamente animales, y poseedora de una coleta a lo Taras Bulba pero menos feo, se encontró sumida de repente en un torbellino de peticiones provenientes de vividores como yo, por lo que hube de esperar como agua de mayo que llegaran mi ginebra y mi tarjeta de crédito. Maldije con amargura a esta sociedad que impulsa a las personas a convertirse en abyectas sombras de lo que pudieron ser, al elegir el camino de la barra del bar para joderme a mí esta noche. En estas cábalas andaba metido cuando me percaté de que la susodicha camarera pinturera llevaba MI tarjeta en SU boca; indescriptible fue la marea de pensamientos, imaginaciones y fantasías que me recorrieron en menos de un microsegundo. Aún no tenía mi ginebra, pero el subidón de hormonas que me produjo la contemplación de esa imagen me trasnportó a un sueño húmedo en el que no existía barra de bar para nadie más que para mí, estando la camarera pinturera totalmente desnuda, y con mi tarjeta de crédito entre sus dientes farfullando lo que podía ser una invitación a ponerla mirando hacia Gibraltar, agarrarla por la coleta y fornicarla sin parar hasta que se agotase el crédito de mi tarjeta. En el momento en que se agotase, reemplazaría en su boca la tarjeta por mi glande para que le metiese más crédito del que ya tiene... Imbuido en ese sueño me hallaba cuando me habló de nuevo con ese acento tan marcadamente americano sexual agradeciéndome la propina que le dejé. Al guardarme la tarjeta, pude comprobar cómo había dejado las huellas de sus dientes en ella, junto con tres pelos ensortijados y restos de sarro... Será guarra la tía... No es muy atractivo, pero como dijo un sabio una vez, "una boca es una boca". Se quedó calvo el tío.

Frases para la historia (e histeria).

2007-01-20T10:09:00.000+01:00

Tras mucho reflexionar sobre la idea que me dió CentolloMan, mis santos cojones han decidido que a partir de ahora, incluiré en este rincón de decadencia y ruina una sección de frases memorables del cónclave crápula de los USA. Espero que los autores no se vean afectados ni insultados, en cuyo caso, procederé a pasarme por el forro de los testículos (también llamado escroto) sus quejas y demás improperios. Dicho esto, inauguro la sección con las primerísimas entradas, las cuales se encuentran a la derecha y se irán actualizando periódicamente.

Vuelta al infierno ruinoso

2007-01-08T03:40:00.000+01:00

He pasado unas navidades fantásticas en compañía de mi gente en mi España castiza y de mis amores más profundos y húmedos, pero toca volver al país de la libertad, bendita sea su puta estampa. Volver al país que hace que mis visitas al retrete sean más seguidas de lo conveniente. El país que hace que se me ericen los vellos anales al comprobar la devoción que sienten hacia unas tradiciones salidas de un todo a cien. Mi mente vuelve a encontrarse perdida y nadando en mierda estéril en lugar de la fecunda porquería en que suelo moverme. En este ambiente, mis capacidades crapulescas y vividoras temo que se estén atrofiando, constreñidas por una idiosincrasia pro-trabajo y deseosa de que den las cinco de la tarde para ir al supermercado a comprar mierda de la peor... Me siento un tanto perplejo ante la idea de vida de estas gentecillas de por aquí, pero creo que mis portentosas capacidades vividoras habrán de aletargarse durante un tiempo para poder pasar desapercibido... Y una polla pa todos ellos. YO, Mr. Crápula, habré de evangelizar a estos hijoputas para erradicar su lamentable modo de vida. Como aseguré en un post anterior, YO habré de cagarme en esta realidad para poder iluminarla y conducirla a buen puerto. Cual mesías, mis cojones hallarán antros de resistencia y los habré de conducir en mi yihad crapuliana hacia el paraíso del vividor. Desde aquí declaro que aceptaré en mis filas a todos aquellos que quieran unirse en mi batallón contra los ruinas.

"Me cago en todos estos amelicanos de los honolables cojones"

Almirante Tu-Kulito Sakayama, guerra del pacífico, 1944.

Míticos Recuerdos

2006-12-31T01:34:00.000+01:00

Tras mis lamentables aventuras en Yanquilandia, a las cuales, penosamente, habré de retornar en breve, he podido disfrutar de un reencuentro con el Dr. Ruina, CarpaMan y NuggetJander para saborear las maravillas de la vida bien vivida. En una de estas reuniones afloraron ciertos recuerdos de vivencias en las que aún no se hallaba CarpaMan incluso, siendo una de ellas la acontecida en cierto pueblo del interior de España. Como cualquier bala perdida sabe, en dichos pueblos es donde se concentra el mayor número de borrachines, alcohólicos, gentes en ginebra y demás especímenes que se pueden hallar en las verbenas populares de dichos lugares. Hallábanos el Dr. Ruina, NuggetJander y un servidor en tamaño pueblo tras haber gozado de las maravillas del pitraco más selecto regado de copazos de varios tipos en una villa aneja, con lo que puede inferirse que teníamos el cuerpo preparado para cualquier acontecimiento alcohólico que se terciase. En dicho pueblo, el Dr. Ruina conoció a la que podría haber sido su media castaña, mientras yo me dedicaba a meterle cuello a una lugareña de manera desaforada (mi brutal erección me impedía moderarme) y NuggetJander se alcoholizaba para olvidar una noche rodeado de espectros del delirium tremens.

Tras alcanzar el alba, volvimos a nuestro improvisado Falcon Crest para dar cuenta del botín de la noche: Yo, una resaca de cojones; NuggetJander, 15 kilos de sueño, y el Dr. Ruina, un mollete capturado en la verbena y susceptible de ser penetrado vilmente. Al prepararme para sobar, cual no es mi sorpresa cuando al intentar entrar en la casa, me doy cuenta de que me había quedado encerrado en el jardín exterior de la misma. Dado que era verano, supuse que no sería un problema muy grave, pero me olvidé de calibrar el coñazo de las moscas, ya que hallábame en medio de un mar de hierba, fincas, ganado y mierda de vaca. Como bien dije, me eché en una tumbona cerca de la charca donde me había rebozado felizmente la tarde anterior, pero comencé a ser torturado por moscas zumbonas en mis oídos...

Moscas enviadas por el averno para hacerme rendir cuentas de todos mis excesos.

Moscas pagadas por la mafia rusa para exterminarme por medio de la privación de sueño.

Moscas infernales que trataban de sorberme la sangre y el alma para corromper mi cuerpo.

Moscas que me consideraban un pedazo de mierda fresca y querían posarse sobre mi cutis.

Moscas terroríficas que buscaban cagarse en mí como colofón a su lamentable existencia.

Tras esta breve descripción de mis compañeras de tumbona, huelga decir que intenté buscar por cualquier medio, un control de la natalidad de dichas interfectas. Este método lo encontré encerrándome en el báter exterior del chalet, con un matamoscas de plástico en una mano y una toalla en la otra para taparme un poco. El único sitio para dormir que hallé en dicho lugar fue una silla de plástico medio quemada del sol, con lo que cerré la puerta y me dediqué a exterminar a la población mosquil del habitáculo. Cuando dejaron de joderme las moscas, pude dedicarme a intentar dormir, con el matamoscas en mi diestra y la toalla en mi siniestra, coronado como el Supremo Faraón del Báter Mojón-Atón I, hijo de Fimosis II; no obstante, el Dr. Ruina entró en ese momento para intentar cagar, llevándose un susto de campeonato y mi consiguiente maldición egipcio-escatológica de la gran puta.

Debo decir que gracias a dicha intervención del Dr. Ruina, pude entrar en la mansión, encontrándome un panorama desolador. Según pude averiguar posteriormente, NuggetJander estuvo temiendo por su integridad anal debido a la presencia de un zoofílico onírico usurpador de ortos caprinos, mientras que el Dr. Ruina tuvo un colapso sanguíneo en el glande al no haber podido descargar el cargamento de amor que llevaba en sus gónadas por culpa de depresiones femeninas originadas en un cruel universo paralelo.

Evidentemente, tras comer pan duro, beber varios pelotazos y fumarnos un buen número de porros, huimos de aquella hacienda maldita, para retornar a la seguridad de nuestros oscuros antros de perdición.

Viví una juventud muy locuela, que pena que partió para no volver, jejejeje.

Navidades Crapulianas

2006-12-27T18:01:00.000+01:00

Tras un tiempo intentando evangelizar las tierras baldías e impías de los Estados Unidos, hállome en casa española, arrascándome los testículos y sentado en mi butacón de vividor con mi nueva herramienta divulgadora de MIS conocimientos vía internet, pensando en lo que se han convertido las navidades. Aún recuerdo esa bonita época en la que aún no conocía el alcohol y su poder terapéutico, en la que los reyes magos me traían sus generosas dádivas en forma de regalos; esa época en la que los días previos a navidad respiraba la excitación (no sexual, aún era alguien casto y puro) aderezada con peladillas y mantecados. Esa navidad en la que aún no se había enraizado en esta lamentable sociedad, un hijoputa vestido de rojo que se reía al ritmo de una campanilla... Comparo esas fiestas con las que estoy vivendo hoy día, asqueado del comercio de mercachifles que pretenden venderme mierdas pinchadas en palos como las panaceas hacia la felicidad, con los reyes magos deportados por el susodicho hijoputa vestido de rojo debido a la fastuosa tendencia de la sociedad en que vivo por asimilar basura ajena. Fiestas en las que quitan el porno de la tele para poner lamentables películas "tiernas" navideñas en un intento de abducir sexual y mentalmente al personal... Menos mal que siempre quedará la pornografía por internet, bendito reducto de independencia y crapuleo para vividores como un servidor. Creo que para celebrarlo, me haré un par de pajillas en homenaje a papa noel y a su puta madre.

Majarones y Halloween, vol. 2

2006-12-05T06:46:00.000+01:00

Tras las aventuras lamentables para conseguir llegar al tugurio de la perdición disfrazada, me propuse a mí mismo recompensarme con un copazo de la más alta calidad para ahogar mis penas previas. Rápidamente, me abrí paso con las cadenas de mi atrezzo y mi mala leche dibujada en mis ojos entre una inmensa panoplia de gilipollas como yo (menos dignos, porque yo sí sabía que lo era) vestidos acorde con sus más íntimos y reprimidos deseos.

Hundida mi mente en estas cavilaciones acerca de la lamentable categoría de los nativos, alcancé la barra y conseguí articular una petición de cubata. Cual no es mi sorpresa cuando veo que el camarero añade simultáneamente un tenue chorrito de ron añejo y un caño de cola a varios kg/cm2 de presión. El resultado de esta maniobra fue un copazo de mierda, pero que el pedazo de cabrito bien que me cobró a 8$.

Pensaba en el terrible insulto dirigido hacia mí, el vividor de vividores, por el puto sirvecopas aquel, cuando se me acabó el lingotazo. Cual no es mi sorpresa comprobar al pedir el segundo cubata, que el camarero cabrón repite la misma acción anterior, incluyendo el cobro de 8$. Me cago en su cara.

Tras consentir que me estafara por tercera vez, salí del bar haciendo balance:

Traje de gilipollas: 30$.

Pitraco comido en un garito: 6$.

Copazos de mierda en una fiesta de mierda: 24$.

Sentirme estafado durante tres veces, consintiéndolo en dos de ellas: Impagable.

Que encima me cueste un viaje de pasta: No tiene precio.

Para todo lo demás, mejor me quedo en el báter.

Misma petrae descojonarem hominem centuria vecem.

Majarones y Halloween, vol. 1

2006-11-24T05:09:00.000+01:00

Sigo viviendo en esta mierda de ciudad a la espera de que cambie para mejor, aunque creo que antes me quedaré calvo.

No ha mucho que tuve la oportunidad de asistir a una fiesta de disfraces con motivo de la absurda fiesta de Halloween. Ir vestido de gilipollas me salió por 30$, pero soporté el esfuerzo económico cual campeón indómito, relamiéndome con el que prometía ser un festín de alcohol y desenfreno.

Cual no es mi sorpresa al aterrizar en el centro comercial donde se iba a organizar la orgía y encontrarme con una soledad tal, que mis únicos compañeros, el Capitán Trinchaculos y Centolloman, vestidos de la misma guisa que yo, sólo me hundieron aún más en la miseria de la vergüenza con su mera contemplación.

Antes de dejarnos llevar por la histeria, establecimos un plan de acción consistente en preguntar a alguien dónde coño estaba el local. Este plan resultó ser, en términos militares, una mierda como un trinquete, ya que nadie sabía nada de ninguna fiesta; ante esta perspectiva, opté por dejar que fueran mis compañeros de fracaso quienes llevasen la voz cantante. En esto andábamos cuando pasaron ante nosotros una gata de 1'60 (aprox.) cogida del brazo del increíble Hulk, con lo que, al seguirlos, dimos con el antro al fin.

Mi letrina favorita

2006-11-24T04:57:00.000+01:00

Bueno, llevo 2 meses en EEUU y aún sigo vivo, no está mal. De mi lugar de trabajo no puedo decir más que es el sumidero donde convergen el mayor número de tragedias y ruinas personales que he visto hasta la fecha. Por sus pasillos pululan privilegiadas mentes, esplendorosos cerebros increíblemente dotados para hacer avanzar los engranajes de la ciencia y para detener los de sus propias vidas, amén de arruinar las de aquellos que se arriesgan a entremezclar sus apesadumbradas existencias con las suyas.
Elementos humanos que mastican becarios y defecan ciencia, reduciendo la existencia de sus míseros esclavos a detritus iluminados que continuarán la labor fagocitadora de almas en pos de la ciencia.
Con quien no contaban estos mierdas era conmigo, Mr. Crápula, vividor irremisible e irredento, que transformará esta realidad o se cagará en ella y en sus creadores. Siento el vacío del Dr. Ruina, de CarpaMan y de NuggetJander, poderosos defensores del ideal sibarita, pero he hallado nuevos aliados en mi cruzada, como el Capitán Trinchaculos y CentolloMan, guerreros en pos del crapuleo y del buen vivir. Con su ayuda, catapultaré este infame lugar al pozo de mierda de donde nunca debió salir. Por el momento, continuaré comiendo pitraco puerco y güisky perrillero, accesibles ambos por poco dinero... Mi senda de autodestrucción continúa imparable hacia la taza del báter, eterna sima rebosante de sabiduría para fundirme con ella.

Toda vita in mierdae summus.

Vivir en una cafetera

2006-10-13T21:29:00.000+02:00

Llevo varios dias viviendo en los EEUU, y debo decir que, a primera vista todo es muy normal. Aun no he visto ningun tiroteo, ninguna violacion ni he presenciado ninguna pelea callejera entre bandas rivales (creo que todo llegara...). No obstante, si he sido testigo de un habito muy comun entre estas, gentes americanas: Llevar a todas partes un vasito con cafe. Quien dice vasito, dice un vaso de medio litro, porque estos son mas burros que un arado. Cafeses, cafeses y miles de cafeses. Alla por donde mire, hay alguien con una taza de cafe. La cafeina se respira en el aire, y empiezo a notar sus efectos al sentirme mas nervioso cada vez que miro a alguien. Jovenes matrimonios que sacan a sus hijos y a sus tazas de cafe a pasear. Al verme en el espejo, distingo rojas venas en mis ojos, producto de las noches en vela por culpa de tanto cafe. Mis poluciones nocturnas son de cafe. En el trabajo huelo a cafe, en lugar de oler a productos quimicos. Maquinas de cafe por los edificios, cafe, cafe, cafe.....Odio esta puta cultura cafetera, pues parece que viviera en una idem.

Creo que voy a relajarme tomandome un cafetito, no es bueno estar tan tirante.

Debut Americano

2006-10-10T02:35:00.000+02:00

Encuéntrome sentado a lomos de mi plateada montura, camino de mi nuevo lugar de correrías crapulescas. Chicharra metálica que cruje y berrea bajo su estructura moderna. Son las 20h hora Chicago y me he tirado todo el santo día en el aire cual pelusa desbaratada y abandonada. Lo último que querría encontrarme es un elemento perturbador de mi sueño. Y lo hallé. Un elemento con forma de niña, niña malparida y malcriada, niña aberrante en su llanto y sufrimiento y, pese a su corta edad, anhelante de hacer partícipe a todo cristo de su histeria. Por mi mente se pasearon arcaicos personajes relacionados con mi estado de ánimo: Torquemada, Robespierre, Landrú, Jack el destripador, etc..., frutos todos ellos del llanto de la cría humana. No obstante, lo que más enfermó mi ánimo fue ver cómo su madre, su sacrosanta madre se entretenía leyendo sensacionalismo barato en idioma americano. Maternidad fallida. Fecundación estéril. Estrógenos malgastados en un embarazo fútil. A todo esto, el padre hallábase tratando de calmar a la mantícora de su hija a base de darle, con desidia, pitraco del más barato, seguro. Me cago en la clase media americana.

Complejo de Aceituna

2006-09-26T23:50:00.000+02:00

Ni un copazo tranquilo se puede tomar un vividor como yo. Anoche, acompañado del Dr. Ruina y de CarpaMan, hallábame disfrutando de un tremebundo copazo en la tranquilidad de la noche (evidentemente), cuando cierto especimen guiri maduró y cuajó la genial idea de meterse dentro de un botijo/tinaja gigante adyacente a nuestros cuerpos crapulescos. Valiente premio Nobel de los cojones. Al verlo escalar el botijo, pensé en tirarle el plato de los cacahuetes a la cara, pero al momento fragüé la idea de dejarlo hacer por dos motivos, a saber:

Primero: No iba a lanzarle el alpiste por el consiguiente menoscabo de comida de gañote y deliciosa.

Segundo: Al recordar a los vigilantes del garito, recordé que uno era un Titán moreno con caracoles, y el otro, un Maciste con un brazo como mi pierna. Queda claro, pues, que en una posible intervención de ambos colosos, el susodicho guiri quedaría hecho un nudo cebolludo.

En estas cavilaciones hallábame sumido cuando el interfecto asomaba solamente el cráneo por la abertura del botijo, para regocijo del personal y blasfemias e improperios varios de mis contertulios. Entre esta, nuestra erupción de insultos, surgieron ciertas ideas de lo más apañado; mientras el ceporro guiri estaba introducto en la obra de alfarería, el Dr. Ruina propuso llenar la tinaja con gasolina y arrojar una cerilla encendida dentro, para tener más luz. CarpaMan, en sus enfermizos deseos locuelos, pidió añadir napalm en su interior para divertirnos con estertores incendiarios. Menos mal que yo puse cordura en el ambiente y declaré que mejor llenarla de aguas fecales para que se ahogase en mierda ajena. En esto andábamos cuando el Titán moreno se acercó a la escupidera gigante y llamó educadamente para invitar al pulga de dentro a volver al suelo como los demás mortales. Lástima que no lo pisoteó como a una aceituna cuando lo tuvo a mano, ya que hubiera sido un complemento ideal al copazo. Pan y circo daban los emperadores romanos; prefiero copazo y sopapo al prójimo, me río más.

Higiene famélica

2006-09-25T20:41:00.000+02:00

Hoy, tomando un cafelito con brandy en un lugar aledaño a mi trabajo, hube de posar mi esplendoroso culo en una mesa con restos de lo que parecía, una orgía romana alimenticia, no tanto por la comida como por los vómitos y putrefacción que rodeaba el sitio. Subclases humanas que parecen alimentarse cual moscas estercoleras, dispersando, por medio de sus apéndices bucales nutrientes, y mierda a partes iguales para gozo de los de su calaña y pena de los que no lo somos. Cierto es que me vi forzado a sentarme allí por culpa de viciosos fumadores compulsivos de tabaco a los que la legislación vetó su disfrute sarnoso en recintos cerrados; debería pues maldecirlos por liarme para acabar en tamaña pocilga. No obstante, no son ellos los responsables de la ruindad y decrepitud de aquel rescoldo del fin del mundo; hay que culpar a los putos marranos que parece que comieran con el ano para después, excretarlo por la boca junto con colillas de cigarros como las que había presentes. Putos cerdos...Después de ver lo que he visto hoy, creo que el jamón estará más barato.

Vacuidad Interior

2006-09-22T18:14:00.000+02:00

Hoy he sentido un terrible vacío en mi interior. He oído la llamada quejumbrosa de cientos de personas cual lamentos que caen en el barro. Sus ánimas me visitaban para pedir una explicación acerca del porqué de la inutilidad de sus esfuerzos. Ilusiones rotas, felicidades violadas y esperanzas doblegadas bajo el peso de una absurda caída al vacío del olvido. Mi mente es hoy un erial aún mayor del que normalmente es, porque cualquier explicación que trato de hallar resulta estéril y sembrada de sal. Agonía intelectual que sufro por un acto cruel e innoble acontecido en otro sitio, en otra época, en unas formas inconcebibles e innombrables. Ni la ginebra ni la colonia barata me alivian al pensar que el Dr. Ruina borró de su disco duro 100 películas porno sin siquiera titubear. Mi pútrida alma aún conserva una resquicio de humanidad, puesto que una lágrima cae por mi calavérico rostro en homenaje a tantas penetraciones y felaciones perdidas en el tifón del abandono.

Sórdida Agonía

2006-09-21T14:02:00.000+02:00

Agonizo. Mi cuerpo no es más que una pústula sangrante. Mi mente yace ahogada en un mar de humores corporales, y flotando en ellos, cual detritus en la cloaca, evoca paisajes remotos de humildad y mierda. Paisajes caracterizados por un lago de alcohol y un monte; éste podía ser de culos, mierda ó pitraco, según fuera mi humor en ese momento. Nada de eso importa ahora. Me encuentro al borde de la no existencia, aunque nunca he llegado a existir socialmente. He sido, soy y seré un mierda, pero aún así, los zurullos tenemos sentimientos. Mis miedos no se disipan con el pasar de las horas, y en la lobreguez de mi mente, oigo el doblar de campanas marcando la conclusión de mi deambular por esta letrina de mundo. En un intento de apartar su sonido, me revuelvo en mi camastro húmedo de sudor y vómitos que huelen a güisky, tratando de alcanzar la botella de ginebra de la mesita. Mierda, está vacía. No sé si pasaré de esta noche, pero sí que haré el que será mi último acto como persona: Me tomaré una tacita de leche caliente con miel, a ver si me quita el puñetero dolor de garganta. Llevo en esta cruel agonía desde esta mañana, y si no cambia, mañana pediré que me declaren incapacitado para el trabajo. Así aprenderán a cuidarme.

Evocaciones de Acetona

2006-09-20T18:45:00.000+02:00

Hoy la he vuelto a ver. Entre el polvoriento caos de mi mesa he encontrado una foto suya. La chica en cuestión sale esbozando una tímida sonrisa, casi recatada y decente. Si no fuera porque la conozco, diría que es el prototipo de fémina eclesiástica ñoña. Menos mal que pude apreciar en persona sus rasgos afilados, ocultos bajo una capa de excrementos made in chanel. Su cara, convertida en un vertedero químico, sigue siendo bella, al igual que su culo bien formado y sus pechos turgentes. No obstante, me surgen reservas acerca de fornicármela; antes tendría que sumergirla en un baño de acetona para descubrir su verdadera esencia. Esencia deformada por la acetona, con una mirada plena de conjuntivitis y córneas desgarradas. Esencia con pechos hinchados por la absorción del disolvente en la silicona. Esencia en la que una vulva inflamada y un ano laxo, incapaces de ser barreras, me conminan a limpiar de fluidos supurantes el suelo de la estancia. Tras pensar en ello, creo que me da más asco lamer una cara asfaltada de cosméticos que penetrar una vagina químicamente asolada. Lo siento en el aire: Hoy mi mejor amiga en la diversión será una bañera con acetona.

Las Mil y Una Noches

2006-09-19T11:58:00.000+02:00

No lo resisto. Hoy, en mi antro favorito he visto una fémina que ha despertado instintos tan bajos que ni sabía que los tenía. Dicha fémina (casi una muñequita de porcelana) apareció con el siguiente conjunto, a saber: Top negro, minifalda pistacho y unas sandalias de tiras que acabaron de fomentar las más increíbles fantasías. En la más vívida, la imaginé desnuda (a excepción de las sandalias, por supuesto) en un palacio árabe y rodeada por mil doncellas, todas ellas bailando danzas exóticas y eróticas. En un momento dado, el único protagonista masculino del sueño (YO) entraba en tromba cual Sandokán con bombachos y turbante, repartiendo mandobles a diestro y siniestro con su cimitarra de carne, consiguiendo impresionar a la protagonista del sueño. Ésta accedió a fornicar desquiciadamente con el porno-sultán (YO), el cual se decidió por la lenta usurpación de su virginidad anal taurina, sumiéndola en un nuevo universo sexual con una delgada separación entre el dolor y el placer. Al despertar de la fantasía, me dí cuenta de lo original que soy como guionista de cine porno, así que opté por pegarle otra fumada al cigarro y dejarme de tener poluciones con sueños de este estilo. Mierdae Jacta Est.

La Historia es Pendular

2006-09-19T11:56:00.000+02:00

No puede ser. Mis enseñanzas han caído en saco roto. Está visto que el hombre sólo aprende tras sufrir. Constato con asombro que es una costumbre arraigada entre los guiris puercos el hecho de poner sus pestilentes pies en zonas donde la gente más decente que ellos los puedan ver. Tal vez me encuentre ante un problema cultural, pero me da que no. Es un problema de que éste es un turismo de mierda, que pretende colonizarnos entre el tufo a pinreles y la peste a vómito en las esquinas para luego protestar de que España es un país atrasado. Me cago en su puta cara. Al turismo éste lo entendía yo por medio de la sodomización. A la cerda de la foto le dejaba el ano pulido a espejo de los pollazos pedagógicos que le daría con saña para que aprendiera que no deben poner los pies donde se posa el culo. No obstante, he de reconocer que apareció de nuevo el húmedo y vil fetiche de hacerle un traje de saliva desde los pies hasta la frente, motivo por el cual, decidí olvidar mi disquisición previa para castigar mi estómago con un copazo más y revisar mi bibliografía pornográfica en busca de documentación sobre pieses. Estas guiris locuelas me han vuelto a llevar al huerto, je, je, je.

Confesiones de un Pornógrafo Barato

2006-09-18T20:18:00.000+02:00

Acabo de alcanzar la serenidad tras beberme 10 vasos de güiski, y ello me posibilita el reflexionar un poco sobre una faceta de mi vida que, si bien estaba latente desde hacía años, de un tiempo a esta parte se ha visto fanáticamente propulsada por internet. Cuando paseo por la calle, ya no veo mujeres bellas; veo molletes susceptibles de ser penetrados vilmente por descomunales formas fálicas que los dejarán con un diámetro diez veces mayor del que tenían inicialmente. No veo animales: Veo perversiones zoofílicas en las que mujeres y hombres se entregan a desviaciones naturales en las que fornican desaforadamente con una cabra o un dogo alemán en celo. Si veo a algún hombre negro, lo primero que hago es intentar no espantarme por el tamaño de su pene, descomunal columna de ébano que es conocida por destruir agujeros de todo tipo. Dos piernas femeninas son sinónimo de calentón si están bien torneadas, pero si no, también. Dos pechos rebosantes de carne me llevan al séptimo cielo de la masturbación. Cuando veo a una limpiadora, imagino que va a meterse conmigo en un cuarto oscuro para que sucumbamos a las más ígneas pasiones sexuales. Una conductora de autobús supone una fornicación en los asientos traseros de mi pensamiento, y unas gafitas con montura de pasta se equiparan a una eyaculación en los cristales para desahogar mi fetichismo barato. No puedo más. Mi pene se cae a pedazos de tanta paja mental y física. Estoy en bancarrota espermática y económica. He probado cientos de formas de masturbación, incluyendo la árabe y la mozambiqueña, y he llegado a un punto sin retorno. Creo que tengo que ampliar mi videoteca de porno. No puedo seguir viendo sólo Heidi. Ya no me pone como antes. Me parece que compraré la serie de David el Gnomo para probar nuevas filias.

Bodas, Bodorrios y Enlaces

2006-09-18T14:55:00.000+02:00

Para un mierda como yo, que no está acostumbrado a festejos ni celebraciones de alto copete, tres bodas en un mes son demasiado. Es curioso que a un convite donde todo el mundo se siente ascendido de categoría, inviten a un ruina como yo, que vaya donde vaya, doy el cante. No obstante, en mi última asistencia a un magno evento de éstos, coincidí con el Dr. Ruina, resultando aquello, evidentemente, en una colección de sinrazones e improperios varios acerca del vino y la comida, brindises sobre clítorises y obscenidades varias y técnicas masturbatorias. Sin embargo, tras la vil y aberrante huida del Dr. Ruina, me ví sumido en una honda depresión creativa de la que me sacó la observación detenida del baile del evento. Rápidamente, la putrefacta letrina que es mi cavidad craneal comenzó a volar libre al contemplar orondas señoras, víctimas del trabajo en casa, agitarse lascivamente al ritmo de melodías como Paquito el Mojonero versión King Mierda vol. 1.0. Sacrificadas mujeres que destruían sus varices mediante una increíble sudoración, la cual fomentaba mis pensamientos ardientes más oscuros y me originaba estrambóticas erecciones que no podían ser aplacadas mediante una masturbación adecuada. Tras observar estos hechos, los ardores que sufría en mi estómago me impidieron cocerme a base de ron o whisky barato, por lo que me ví obligado a salir corriendo de la sala del convite para poder tocarme impúdicamente en mi estado de borrachera espiritual y espirituosa. Creo que no volveré a ir a una historia de éstas hasta dentro de bastante tiempo. Prefiero ver cine porno amateur con un vaso de colonia barata.

Gorrillas En La Niebla

2006-09-17T16:49:00.000+02:00

Hoy por la tarde he tenido la oportunidad de observar a esta persona mientras me relamía pensando en la que iba a ser una orgía de comida y bebida por la noche. Esta persona que, al igual que 1000 más en mi vertedero de ciudad, sufren al tener a un familiar en el hospital y no tener dinero para poder llamar por haber salido de la cárcel el día anterior. Gentes duchas en el arte de guiar vehículos a gasolina entre el infernal caos del tráfico para conseguir que sus abnegados conductores lleguen sanos y salvos a sus aparcamientos de destino. Crapulillas a un nivel más elevado y profundo que el mío propio que protegen nuestras inversiones automovilísticas cual fieros cancerberos, y que, al igual que Caronte, sólo los que tengan monedas podrán acceder a cruzar la laguna estigia de la ciudad en coche. Me cago en todos los gorrillas del mundo. Si por un momento se había pensado que era un alegato en favor de ellos, temo decepcionar. Ya estoy hasta la polla de que cada vez que voy a aparcar, me venga un mierda de estos y me pida un leuro para que luego, se desentienda de mi flamante carroza de metal. La próxima vez que me venga uno en este plan, le arrancaré la cabeza de una patada en las gónadas, le cagaré en ella y se la volveré a poner sobre los hombros para así inculcarle algo de sentido común. En fin, al menos no nieva.

Noche de Inquietud

2006-09-12T14:26:00.000+02:00

Hoy he sido incapaz de dormir. Me asaltan los remordimientos. A las 4 de la mañana encendí la triste bombilla que cuelga de un cable eléctrico asido al techo de la habitación para poder tener algo de luz en mis podridos pensamientos. Viviendo una escena en blanco y negro, abrí la ventana para poder refrescarme un poco y espantar las dudas y carcomas morales que se habían asentado en mi mente. Soy el mal. El Mal con mayúsculas. Anoche cometí una vil felonía y es por ello que estoy purgando ahora mi pecado, sufriendo agónicamente los remordimientos. Encendí un cigarro. Dos. Tres. No podía fumar siquiera. La humedad de la noche sumada al calor que tenía por la proximidad de las llamas del infierno al que estaba condenado, hacían que gotas de negro sudor resbalasen por mi frente y mojaran el güisky que tenía delante, volviéndolo una charca estéril y ponzoñosa. Tal es mi condición. Sé que CarpaMan pudo cometer un acto semejante, pero él sólo es la encarnación del Mal. Yo soy el Mal y lo sé; es por eso que poco a poco me enveneno en mis elucubraciones. Las 5 de la mañana. Suenan lúgubres campanadas que me recuerdan el averno en que me estoy convirtiendo. Seis vasos de güisky me ayudan a recuperar algo de cordura, momento en el que solemnemente me prometo a mí mismo no volver a robar una taza de un bar. Por muy a huevo que lo tenga. Una vez reconfortado, me masturbé un ratito y me eché a dormir. Me maravilla mi capacidad de recuperación desde la desgracia, jur, jur, jur.

El Cónclave Crápula

2006-09-12T14:18:00.000+02:00

Saboreando un pelotazo con el Dr. Ruina y CarpaMan ha sido cuando he sido consciente de la decrepitud en la que me hallo sumido. Conversaciones absurdas en las que disfruto cual marranillo alegre rebozado en lodo fecal. Me saca de éstas, mis penosas disquisiciones, una diatriba entre los anteriormente mencionados personajes acerca de unos puros gangrenosos, podridos de hongos, pero que, como al Dr. Ruina le han salido de gratis, pues son los mejores del mundo. Esto es ambiente que me va: Pensamientos mierdosos sobre temas mierdosos. Con una ingeniosa vuelta de tuerca, se hace un inciso para discutir de un culo a una mujer pegado, encendiendo de nuevo tras este episodio, los cardos borriqueros mohosos y teorizando acerca de filosofía oriental, cuando lo único oriental que hemos visto ha sido cine porno de aborígenes de Borneo. Tras pedir un güisky, la conversación transcurre por derroteros económicos, intentando el Dr. Ruina convencerme de que su puta tagarnina, fumada hasta la uña, era una joya bien aprovechada. El ruido de un avión que huye de este simulacro de realidad me devuelve a la auténtica, donde me esperan mi güisky y otra discusión irreal. Creo que hoy me iré a la cama sin tocarme impúdicamente a pesar de mi espontánea erección como penitencia por disfrutar con esto.

Reflexiones sobre Gran Hermano (6)

2006-09-08T14:22:00.000+02:00

Fuas, tras recuperar la lamentable conciencia tras la cogorza de ayer escribiendo mis filosofías sobre estos mierdas, recordé que se me había quedado en el tintero una de las babosas infectas que participaban en esta cloaca: Romina. La maravillosa Romina. Una chica que, por la desesperación reinante en su condición de parada, se acercó casualmente a ver qué se cocía por Guadalix (en vez de estar buscando trabajo, vamos de puta madre) y resultó agraciada en el sorteo de Gran Cabestro 7. Un sorteo que posibilita el acceso a un mundo de inteligencia y conocimientos tales que saldrá de la chabola catatónica y supurando heces por la boca. Adicionalmente, debo decir que me deja perplejo el concepto de responsabilidad materna que tienen ciertas personas...Si Gran Cabestro 7 es el espejo de España, creo que me encerraré en el báter con 20 botellas de ginebra y tiraré la llave por el retrete.

P.D.- Bebo mi primer sorbo de sal de frutas para apaciguar la furibunda acidez promovida por el güisky de mierda que tomé ayer.

Reflexiones sobre Gran Hermano (5)

2006-09-08T00:47:00.000+02:00

11º) Fuas, la friki del grupo. La madre que la cagó. Le apasiona el manga y su sueño es viajar a Japón. Ilusiones respetables pero execrables ambas, como ella misma. Lo mejor de todo es que entra en Gran Majara 7 para seguir superándose. Me divierte ver lo bajo que ponen el listón algunas personas, perdón, algunos tochos de carne con ojos. Queridos internautas, desde este mismo momento, Gran Majara 7 es un espacio de intelectualidad y desarrollo sociocultural en el que las personas superan sus trabas y limitaciones para convertirse en super-personas, que en lugar de comer mierda del suelo, la comen directamente de los culos de los demás, aprovechando todo su poder energético. Esta perra hace que tenga que beberme cuatro sorbos de güisky mientras escribo esta mierda...zorra, acabo de mearme encima. Luego me ducharé si hay agua.

12º) La descripción de Naiala es tan simple y obvia que me niego a hacer ningún comentario, sólo a beber mi dieciseisavo sorbo de güisky y a quitarme los pantalones para que no me escueza más mi orina.

13º) Vaya, la alternativa del grupo. Hija de una casta de guerreros punkarras, Palometa ha entrado en este espacio de intelectualidad para poder medrar en su carrera de actriz en paro. Debido a su ascendencia, es altamente impredecible, y lleva un look muy personal, como 25.000 jóvenes más que llevan sus mismas pintas de kinki. La verdad es que esta perica es un ejemplo perfecto de la especie humana que evolucionará hacia babosas comemierda. Tomo mi diecisieteavo sorbo de güisky para olvidar que he hablado de ella.

14º) Vaya, he refrescado la pagina oficial de Gran Truño 7 y ha desaparecido la payasa anterior para aparecer una tal Romina, que no tiene descripción pero que me arriesgo a predecir, cual Nostradamus medio borracho, que será otra gilipollas como el resto. Viva la televisión.

Reflexiones sobre Gran Hermano (4)

2006-09-08T00:44:00.000+02:00

Continuación de la crónica coprófila del día:

8º) La idealista del grupo. Qué pena que esta chica, con lo que prometía, haya acabado metida hasta la cabeza en un inmenso montón de mierda que la hará olvidar sus dignos ideales artúricos. Cuando su fugaz fama desaparezca, habrá que ver si prefiere currar en lo suyo o dedicarse a calentar rabos en discotecas ‘chic’ para sacarse los billetes sin dar ni golpe ni limpiar ningún culo. Noveno sorbo de güisky para cagarme en la conciencia social de esta petarda.

9º) Bueeeeeno, la romántica del grupo tardaba en aparecer. De entrada, trabaja en una tienda como encargada de la venta de distintas firmas de moda (uséase, vendiendo ropa como diez mil chicas más; esto de “distintas firmas de moda” queda de puta madre), donde dos ratoncitos habladores de Disney son sus únicos amigos. La jefa es una cabrona, y tiene dos empleadas más feas que un tiro de mierda que son sus favoritas. A pesar de ser tratada como la última mierda, Marusky (tiene webos) se conforma con sus simples aficiones, como las fiestas y deportes como el ala delta, el puenting, etc...¿Su príncipe azul? Llegará volando en un ala delta, desnudo y con una cuerda de puenting atada a su glande, desde la que se lanzará al vacío y pronunciará los votos de amor eterno que lo unirán para siempre a la agilipollada cenicienta del grupo de babosas fagocíticas de Gran Tarugo 7. Décimo sorbo de güisky para tratar de no ahogarme en mi propio vómito al ver tanto amor en el aire.

10º) El Golem hace su aparición. Este gigante verde (como el del maíz) tiene todas las papeletas de ser el menos imbécil de todos: Se mete en la pocilga para no ser mandado, sino para que le dejen hacer lo que le salga de los testículos. Creo que tiene dotes de dictador. Si evita que lo tomen por gilipollas, puede ser que sea el triunfito de Gran Carajo 7. Undécimo sorbo de güisky para olvidar la parida que acabo de soltar.

P.D.3.- Las flatulencias se hacen cada vez más peligrosas. El esmalte de un jarrón situado detrás mía se ha desconchado debido a los gases anales que expulso.

Seguimos metiendo más mierda a continuación...

Reflexiones sobre Gran Hermano (3)

2006-09-08T00:39:00.000+02:00

Continúo con la serie anterior de narrativa recreativa:

5º) El auténtico follador justiciero (le quito el título al plantanabos del 3º). Este tiene una pinta de vicioso pajillero que me hace palidecer incluso a mí, a pesar de la cual, tiene la cara de decir que es un seductor. ¿Será porque es empresario? ¿Será porque vive solo? Hasta ahí, me hacía gracia, todos los mierdas tenemos anhelos, y algunos incluso llegan a creérselos. Lo realmente intimidante del tema es cuando dice que en Gran Petardo 7 espero vivir una experiencia nueva y desconocida. Acojonante. La verdad, a mí también me gustaría vivir una experiencia nueva consistente en rascarme los testículos hasta que salgan ampollas mientras despotrico de los demás y me dan de comer gratis. Quinto sorbo de güisky para brindar por las insondables ambiciones de este muchacho.

6º) El kinki del grupo. Cuida su imagen a rabiar y no viste con vaqueros. Cierto, el vaquero es una prenda de gente bruta y no acorde con la sociedad superior de los acólitos de la moda. Valiente gilipollas IPM (Imitación de Pijo Malogrado) que sale al mar en su velero fragante y blanco cual níveo corcel de los océanos. Manda cojones. Sexto vaso de güisky para olvidar las aventuras de este “Action Man” de tres al cuarto.

P.D.- El güisky me está dando ardores.

7º) Una chica rubia aparece en escena. Es bastante mona (séptimo sorbo de güisky para evitar una inoportuna erección mientras escribo esto). Parece alguien medio normal (la otra mitad la perdió cuando entró en Gran Bolardo 7) hasta que llego a un punto de la descripción. Atento todo el mundo: “Le encanta bailar y salir por la noche, siempre y cuando su responsabilidad como madre se lo permita”. En este momento me palpo 3 veces el escroto y me santigüo. Mientras que salir y bailar es algo irresponsable a nivel maternal, Gran Macarra 7 es una obligación laboral que la obliga a dejar a su santo hijo en manos de sus abuelos, tíos, etc, etc....Octavo sorbo de güisky como penitencia para que su hijo salga más normal que la madre.

P.D.2.- Acabo de descargar una serie de irritantes flatulencias debidas al güisky. El cuarto es declarado zona catastrófica.

Reflexiones sobre Gran Hermano (2)

2006-09-08T00:38:00.000+02:00

Tras haber comentado algo sobre la clase de mierda que ve Gran Bastardo 7 (no 8, sorry), no estaría de más comentar algo acerca de las infames bolsas de excrementos que concursan en él, ya que son la élite de la cultura coprófila española. Gentes y gentuzas desequilibradas con tal de sacar pasta sin dar ni un puto palo al agua de manera descarada....Joder, viendo la página oficial de tamaña basura, veo que hay curiosidades:

1º) Un interfecto que trabaja en una empresa que vende alargadores de penes. Es increíble cómo puede alguien trabajar en semejante estafa legal. Será que hay mucho cantamañanas que sueña con un rabo kilométrico para poder chupárselo el mismo, por resultarle imposible que se lo chupe alguien distinto. Fijo que cuando lo echen, la Milá le pedirá una demostración en el plató; lo mismo, el pella éste tiene suerte y se la come la Merche. Primer sorbo al güisky para no intentar averiguar a qué le pueden oler las manos al cabo del día.

2º) Un joven que, en sus propias palabras, es: “frío, racional, crítico, educado e intolerante a la vez”. Me palpo el escroto como alternativa educada a decir “tócate los cojones”. Un capullo que se enorgullece (por admitirlo) de ser intolerante...Además, tiene una pinta de pedante gilipollas sabelotodo que hace que se me caiga la mierda sola al suelo. Oh, lo olvidaba, le gusta seguir el mercado de valores...Seguramente irá a la bolsa para observar a tanto chico guapo vestido de traje para luego tener fantasías en las que un yuppie le mete un Bono del Tesoro por el culo. Segundo sorbo al güisky para no intentar imaginar una de sus crónicas como futuro "periodista".

3º) El follador justiciero en persona. A pesar de tener una cara de percha im-presionante, el jardinero mallorquín admite que si no se ha fornicado con toda la isla de Mallorca al ritmo de su grupo “heavy” es porque ha tenido que presentarse al casting de Gran Payaso 7. Tercer sorbo al güisky para no descojonarme al imaginármelo buitreando en un antro (de pago, por supuesto).

4º) Menos mal. Encontramos la primera fémina de la piara. Es bastante resultona, y si por mí fuera, la sodomizaría a placer. No obstante, la cosa cambia cuando leo que espera que Gran Capullo 7 le ayude a dar un vuelco en su vida. Cierto que lo hará. Comenzará a salir de plató en plató cuando la larguen de la pocilga de la casa, para, a continuación, acabar lamiendo penes para poder seguir en el candelero. Cuarto sorbo de güisky para celebrar la candidez y estupidez de esta chavala.

Continuará...

Reflexiones sobre Gran Hermano (1)

2006-09-07T23:13:00.000+02:00

¡¡¡Weeeeeeeeeeee, acaban de comunicarme que una nueva edición de Gran Hermano comienza hoy!!! Ese mítico espacio televisivo en el que se dan cita esperpentos de lo más increíble, escombros humanos de la sociedad actual que luchan por intentar prolongar sus habilidades subhumanas un poco más de lo que les permiten sus cerebros de masa informe fagocitadora de mierda.

Como bien describe el título de esta entrada, GH comparte las iniciales en inglés con la hormona de crecimiento, pero parece ser que en España el concepto de crecimiento es un tanto peculiar: Parece ser que cuanto más gilipollas sea la masa, en lugar de intentar educarla, más mierda meten por la tele. Desde mi silla y con mi vaso de güisky (que para eso estoy en España, joder) veo un futuro muy oscuro reflejado en el ocre color de mi bebida, donde todos los españolitos de a pie se habrán convertido en las anteriores masas informes y viscosas, que rodearán montones de mierda pestilente para alimentar sus pólipos cerebrales, los cuales les permitirán articular sonidos guturales que suenan a “....unngghhh.....aaahnnn....mmaaannnoooo....”. En grandes pantallas expuestas por el suburbio urbano construido con detritus en el que habitarán estas masas amorfas, dará comienzo la edición número 2000 de Gran Hermano, donde 20 babosas reptantes tratarán de aparearse y fagocitarse después. La élite vivirá como siempre ha vivido, aislada de la podredumbre en sus torres de marfil y controlando las primitivas mentes de sus “evolucionados” esclavos. Esta élite beberá buen vino y recordará con angustia aquella época en la que los borregos de sus inferiores pedían derechos e igualdad, y bendecirá el día en que a San XXXX (no sé quién coño es) se le ocurrió la idea de realizar un programa llamado Gran Hermano para hacer que la población olvidara sus estúpidas reivindicaciones y se unieran en la gilipollez colectiva.

Enfocando de nuevo mi visión al cubito de hielo del vaso, vuelvo a la realidad, y no dejo de maravillarme de los millones de imbéciles que seguirán ese estercolero televisivo felices de poder oler a mierda y chapotear en ella como Tío Gilito en su depósito de dinero. Me alegro de haber nacido en España, porque si no, no podría reírme a costa de tanto soplapollas.

Acerca de los pensamientos puteros previos

2006-09-07T21:08:00.000+02:00

Como habrá podido entrever cualquier buen crapulón, una diatriba semejante corresponde a una mente socialmente involucrada y preocupada por la mejora de cualquier estamento oprimido, no a un vicioso y de ruinosa condición. Debo descubrirme ante todo internauta que pase por este blog (los cuales no son muchos de momento): Mi enfado y terrible increpación satánica (solamente se habían visto maldiciones semejantes en el Necronomicon, de Abdul Al-Hazred) se debía a mi imposibilidad fisico-económica de dejarme caer por aquel yermo de la perdición, donde las vulvas hacen ruidos chapoteantes y sus fluidos forman pantanos de perdición erótica. Mierda de los 15 leuros que hacen falta y de no poder bajarme del coche en marcha. Tengo que aumentar mi estatus social.

Pensamientos puteros

2006-09-07T20:19:00.000+02:00

Hoy, tras una copiosa bacanal culinaria, tocó la hora de la retirada, para la cual fue necesario atravesar un polígono industrial. En él, aguardaban inquietas las mercenarias del amor, ávidas de la caridad carroñera de desechos sociales. Diosas de ébano y de marfil, expulsadas desde un cielo infernal a la bajeza de la ruina humana. Bellezas trocadas en espantos por una rutina que se alimenta de aberraciones día tras día, mes tras mes, siglo tras siglo. Tras meditar un poco sobre ello, volví mi mirada hacia los buitres que sobrevolaban aquel yermo, consiguiendo ver únicamente escoria inadaptada sexualmente. Bazofia social que caricaturiza al ser humano masculino. Pseudohombres que precisan experiencias que los hagan huir del anquilosamiento mental diario. Censores de la moral ajena que disfrutan saboreando las prohibiciones ejercidas sobre los demás. Reprimidos buscando exfoliar la podrida superficie de su alma mediante la aspereza y la sordidez de su condición. Malditos ellos y sus circunstancias, por cuanto sus ansias conseguirán transformar lejanos paraísos en purgatorios colindantes. He hablado.

Filosofía parda y barata

2006-09-07T01:09:00.000+02:00

Fuas, acabo de darme cuenta que estoy hasta la polla de trabajar. Esto de estar dando esperanzas al mundo continuamente me tiene exhausto; me pasa por llegar tan alto. No puede ser. En estos mismos momentos me gustaría estar arrascándome el escroto en mi butacón, con un vaso de gazpacho fresco y viendo Tom y Jerry en la tele. No obstante, es curioso: Para poder disfrutar de semejante estatus, necesito llegar aún más alto. Mierda de sociedad dineraria. Desde aquí declaro que soy un mierda por tener estos pensamientos y encontrarme imbuido en este vertedero de mundo jerarquizado. Más me valdría imbuirme analmente y conocerme un poco mejor, porque así tal vez me reiría un poco más. Creo que hoy aplicaré el método masturbatorio para tener una vía de escape rápida, porque lo que es suicidarme, por los cojones. Soy un mierda, pero no estoy tan cerca de la ruina, jur, jur, jur.

Mierda, mierda y nada más que mierda

2006-09-06T21:12:00.000+02:00

Trotando cual alegre y despreocupado potrillo, en mi trabajo estaba, y poéticamente me dirigí hacia el mejor sitio del mundo cuando una persona humana se encuentra agobiada intestinalmente, dispuesto a dejar fluir mi esencia embriagadora para mantener la concentración. No obstante, mi calma se turbó cuando descubrí que no sólo alguien se me había adelantado, sino que además había dejado honda marca de su huella en el trono de los tronos. Indignado, hube de retirarme rápidamente para mantener la serenidad y comenzar a buscar sospechosos, desistiendo al momento, ya que su número aumentaba cuasi-exponencialmente. ¿Qué clase de persona es capaz de perturbar la paz de un retrete con una repelladura cruel y anónima? ¿Qué maníaco osa aniquilar las esperanzas de un honrado trabajador de relax matutino? Tamaña locura hizo divagar a mi mente por extraños universos paralelos, en los que me ví situado en mi puesto de trabajo y con la nariz arrugada por un extraño hedor a mierda fresca. Al volver la vista atrás, pude comprobar cómo un concentrador a vacío se encontraba funcionando y con un mojón en su interior, eliminando todo resto acuoso del susodicho zurullo. Con los ojos como platos, retrocedí unos pasos, pero caí debido al hecho de que sin saberlo, tenía los pantalones bajados a la altura del tobillo y un guante de látex lleno de semen atado a mi pene erecto, amén de mantenerse el increíble tufo a mierda. Al borde de la histeria, decidí salir del cuarto, encontrándome todo el pasillo lleno de mierda repellada en el suelo, en las paredes. Inexplicablemente comencé a ver a mis compañeros de trabajo zombificados, flotando en el aire, rebozados en mierda, con sus ortos dilatados espectacularmente y esbozando una sonrisa burlona debida seguramente a un último espasmo en el acto de defecación más atroz del universo. Al borde de la histeria, comencé a gritar y a reírme sin razón alguna, momento en el que sentí que mi orto empezaba a dilatarse...despertándome en ese mismo instante de una terrorífica pesadilla: Me había quedado sopa en la letrina, y la peste que se había desatado era poco más que espantosa. Creo que si hubiera salido a la atmósfera, se hubiese desatado un tifón fecal. Tras volver a la realidad, limpié el hilillo de baba que me caía de la comisura, producto de mi inquieto sueño, me arreglé los bajos fondos y salí de allí rápidamente. En mi alocada huida, pude ver que la repelladura seguía allí, mirándome y esperándome para volver a provocarme las más espantosas pesadillas....

Reflexiones al calor de un puro

2006-09-06T12:28:00.000+02:00

Héme aquí en mi cátedra, sentado en mi trono de blanca porcelana reflexionando acerca de un curioso y fugaz episodio acontecido esta noche pasada. Cual guerrero en su reposo, encontrábame con un copazo en mi antro favorito, y como cualquier buen vividor sabe, un pelotazo sin un puro habano no es sino una triste sombra. Por tanto, y tras degustar un primer trago, procedí a encender mi puro, encontrándose mi mirada con una pareja en la mesa de al lado. El susodicho dúo hallábase mirando con una mezcla de curiosidad y asombro mi cilindro de tabaco humeante, cuchicheando ella en ese momento, algo al oído de su amante y haciendo un lamentable intento de imitación de mis gestos al fumar. La verdad es que en la primera décima de segundo me gustó sentirme el centro del universo glamouroso de la patética pareja adyacente, máxime viendo que la mujer no era muy molesta a la vista y que tenia un buen par de cántaros lácteos cuidadosamente tostados al sol. No obstante, al percibir una segunda mirada en plan cachondeíto, el asco y la aversión hicieron acto de presencia. Mi antaño belleza de piel bronce se convirtió en un ángel caído del que YO iba a hacer leña, porque: ¿De qué mierda se reían esos dos gilipollas? ¿Acaso se mofaban de la majestuosidad de un habano encendido?¿Es que en su cloaca de origen solo fuman aquellos que son unos inadaptados sexuales?¿O era de mi cara de placer al saborear esas maravillas de la naturaleza (copa y puro)? Tal vez la respuesta era más simple: La susodicha guiri (porque era guiri) no conocía el arte de fumar puros, bien por ser una mujer decente, bien porque el eunuco a su lado nunca le hubiese adoctrinado en fumar puros con flecos. Al llegar a este punto, apareció un oscuro y húmedo deseo en mi podrido interior, imaginándola desnuda y rebozada en aceite y con mi “habano” en su garganta, con las comisuras supurando babas, sudando por la excitación y con su enmasculado novio estimulándose la próstata para orgasmear al verla “fumar”. La necesidad de un nuevo trago disipó este sutil pensamiento; al verlos intercambiar sus salivas y sus lenguas, supuse que yo había dejado de ser su centro del mundo, así que empuñé mi puro con la diestra y mi copón con la siniestra para continuar mi diversión como un auténtico señor.

Pocavergüenza y Asco en McMierda

2006-08-30T18:12:00.000+02:00

Weno, aquí tenemos la primera carnaza del día: Ayer, cenando con el Dr. Ruina en un restorán de comida rápida (y por tanto, mierdosa), me encontré (nus encontramos, mejor dicho) con este ejemplar de persona humana, el cual, pasándose por el forro de los cojones cualquier brizna de educación y/o urbanidad (si es que sabe lo que son), estaba comiendo con los pies descalzos en lo alto de la silla adyacente. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue levantarme y meterle una patada en el cielo de la boca por warra, pero mi civismo me lo impidió; esto de ser alguien de alto nivel tiene sus desventajas. Por tanto, y pasado este primer impulso asesino, me dediqué a observarla, primeramente con ojos de desprecio. Posteriormente, con perplejidad ante su nulo entendimiento del bien o del mal. Al final, con un deseo lúbrico y oscuro de lamer esos pies pestilentes y añadir su saladito sabor al de mi hamburguesa rancia. Hmmm....recorrer con mi lengua todos y cada uno de sus callos bien formados y cocidos por innumerables horas de caminata....Ver cómo su cara se quedaba con expresión indefinida ante la sorpresa de mi ataque lascivo....Para a continuación, fornicarme a la susodicha perra y al becerro que tiene al lado, en una afirmación de la urbanidad en un restorán de mierda.

Los comienzos de la ruina

2006-08-30T13:42:00.000+02:00

En este momento, declaro abierto este blog en el que se podrán leer las más terribles aberraciones y cosas chungas que se pasen por la mente humana. No obstante, y como buena tiranía, se suprimirán las entradas que se pasen de rosca, habe?