Teorías interneteras...

En paseando por las redes, acabo de ver unas recomendaciones para hacer rincones análogos a este de éxito, eso sí, siguiendo una serie de puntos y recomendaciones:

1ª: Posicionar el blog lo más alto posible en los buscadores. Interesante recomendación. Creo que cambiaré el título del blog por "Violaciones fetales", "Pornografía intestinal", "Eyaculaciones sobre viejas calientes" ó "Los pederastas son tus amigos", ya que estas frases contienen palabras que deberían aparecer rápidamente en cualquier buscador. La única pega sería las visitas de ciertos señores vestidos de oscuro y con adornos brillantes en el uniforme, los cuales no se tomarían de manera irónica e incisiva mis comentarios.

2ª: Elaborar textos de calidad. Evidentemente, con eso ya se contaba, únicamente hay que ver las perlas literarias que dejo colgadas periódicamente en este rinconcito. Otras alternativas pueden ser escribir sobre la cría del berberecho rinoceronte salvaje en bañeras con jabón Heno de Pravia añadido, teorizar sobre las implicaciones filosófico-estéticas de las "violaciones fetales" en el contexto de una sociedad que se tambalea hacia su imbuición ano-escrotal ó incluso disertar acerca de las probabilidades de un colapso de la psique colectiva en su aproximación a la teología de la sexualidad intrínseca presente en los sobacos de los grillos. Desde aquí predigo auténticas eminencias en materias como éstas descritas.

3ª: Utilizar los anuncios y banners de manera inteligente. Dicen que no se saldrá de pobre con estos anuncios. Ilusos. Desde el momento en que incluya anuncios de agencias de viajes que fomenten la prostitución de todo tipo, edad y condición, comenzaré a ingresar ingentes cantidades de dinero que me permitirán colocar más banners que, a su vez, me darán aún más dinero y dinero y dinero.... De hecho, el diseño de la página se modificará, quedando el blog únicamente como un apartado marginal entre una vorágine de anuncios que infectarán el monitor del ordenador nada más abrir la URL. Es más, ¿para qué poner nada de literatura? Mejor poner anuncios bien pensados y con eso me ahorro siquiera el escribir.

Observando el proyecto de blog del futuro, me da por imaginar que hay que trabajar mucho para poder hacer eso, así que por mi parte, esto se queda como está, que ya estoy mayor y no tengo ganas de quebrarme trabajando, no sea que me salga una hernia escrotal y tenga que dejar de masturbarme durante un par de días, he hablado.

Estilo, modas y masturbaciones...

Estos días he andado de entrevista en entrevista para intentar engañar vil y pecadoramente a aquellos que pretendían darme motivos para trabajar. Es por ello que he paseao mi ciclópeo cuerpo por este rincón mierdoso de los USA vestido cual increíble y estilizado efebo rodeado por los más tersos ropajes procedentes de las indias orientales.

Fue tras verme en una fotografía cuando me dí cuenta de lo atractivo que soy; comencé a justificar mis afanes masturbatorios al poder palpar mi cuerpecito divino y sentir mis rugosidades vellosas en mi atlética barriga. No fue hasta ese momento donde adquirí perfecta conciencia de la magnificencia de mi constitución, forjada a hierro y pitraco en aquellos duros años españoles donde mi estómago sirvióme como increíble apisonadora alimenticia que digirió años de crianza de cerdos, vacas y becerros. Cuántos litros y litros de jugos gástricos, bilis y enzimas pancreáticas no habré puesto en juego para poder lucir semejante tipazo, que actualmente disfrutan los perros americanos al mirarme por encima de su penoso hombro... Dijo el sabio que no está hecha la miel para la boca del asno, y es por ello que proseguiré mis investigaciones onanistas para continuar descubriendo las maravillas ocultas de mi cuerpo por medio de mis manos.... Qué locuelo, creo que aprovecharé la espontánea erección que mi bello martillo sensual y sexual me está regalando, no puedo dejarlo correr, jejeje...

...y suciedad y aún más suciedad.

... Evidentemente, semejantes señales sólo podían augurar lo peor... Y sucedió cuando El Flojo Follaculos se acercó a un mollete maduro pero de muy buen ver que por allí pululaba. Pude ser testigo de los intentos desesperados de semejante personaje por meter su lengua en la cavidad bucal de la interfecta, eso sí, junto con intentos de meter otra cosa en otros orificios. En la soledad de la multitud, ambas personas humanas se magrearon, palparon impúdicamente sus carnes e intercambiaron miradas libidinosas y húmedas, tan húmedas como las intenciones de cierto integrante del cónclave con la Srta. Mangana. Mi podrida mente remontó el vuelo para imaginar lo que podría ocurrir en caso de que el mollete puretil cediese al empuje del Flojo Follaculos: Embites sexuales en las paredes del cuarto de baño; salpicaduras indelebles en los espejos de los retretes; imborrables manchas en las tapicerías de la sala... En resumen, todo lo que pudiera ser protagonizado por fluidos corporales en un festival del dolor y del placer, indisolublemente unidos para siempre en semejante connubio.

Tras concluir la sesión electro-tecno que anduvimos disfrutando, mi sorpresa fue mayúscula al oír de labios de aquel que llevó la iniciativa, que la puretilla deseaba ser fornicada mientras su esposo los contemplaba lúbricamente. Ante semejante revelación, puse rápidamente mi capacidad imaginativa a rodar, pudiendo entrever que, si bien esa sería la intención primera, el resultado final sería que ella observaría cómo su esposo sodomizaba a placer al inefable Flojo Follaculos, quedando dicha escena grabada en los anales de la historia. Intentando evadirme, volví mi mirada hacia otra región del cónclave, para descubrir cómo la Srta. Mangana amenazaba al gran CentolloMan con mandarlo de regreso a casa de un guantazo propinado con ira y rabia, a la vez que se despojaba de sus manos violentamente... Mi mente quedó entonces obnubilada y presa del pánico, sobre todo cuando, tras andar buitreando inmisericordemente a cuanto mollete pasaba cerca suya, Rompehorses Joe clamó al cielo por no poder fornicarse a una bella mujer casada que le suplicó placer y castigo a partes iguales.

En blanco ya, me dediqué a observar suciamente a toda mujer que por allí deambulaba, acompañado de los gritos e imprecaciones del Flojo Follaculos hacia ellas, hasta el punto de la noche en que llegó la furgoneta que, cual caballo blanco, habría de llevarnos a casa... Punto en que Rompehorses Joe apareción con una pareja de extraños (extraño y extraña, concretamente) que introdujo en el vehículo para llevarlos a su perdición. En ese momento decidí apagar mi cabeza y elevar mis plegarias hacia cualquier dios que me oyese para poder aterrizar en mi montura metálica sano y salvo.

Días a posteriori, pude saber que Rompehorses Joe sólo consiguió deglutir la lengua de la individua aquella, que El Flojo Follaculos se ganó la enemistad de sus caseros al dejar la casa cual charca de marranillos, que CentolloMan y El Hombre Nécora durmieron plácidamente esa noche y que yo pude relajar mi pobre osamenta en mi colchón... Los días se hacen cada vez más difíciles para poder mantener mi cordura... Pero otros lo llevan peor, jejeje....